Carta de una niña a su padre; Papi, ya no quiero mas esos juegos…

 

Hola papi,

Sabes hoy te extrañé, tengo ganas de verte y abrazarte fuerte, y darte un dibujo que hice en la escuela… me gusta mucho estar contigo papi, cuando vamos al parque, jugamos a la pelota, tu corres tras de mí, me atrapas, me haces muchas cosquillas, me hace mucho reír…

Me gusta mucho cuando me compras juguetes y chocolates, me gusta mucho poder estar contigo… solo hay algo que no me gusta, yo te quería decir papi, es cuando vamos a mi habitación, nos ponemos bajo las sabanas, antes de ponerme el pijama, jugamos, si ese juego que es un secreto, que solo tú y yo podemos saberlo… me gusta mucho el juguete o la golosina que me das, después de jugar, pero no me gusta tocar esa salchicha que hay en tu cuerpo, esta viscosa, es muy grande… tiene un sabor muy feo… perdóname papi, por favor, no me dejes de querer por ello, yo te amo… no entiendo porque ya que como tú me dijiste a todo el mundo gusta… yo no sé porque a mí no, me siento incomoda…

 Me fascina, cuando me sientas en tus rodillas, me haces cosquillas, o me levantas al aire, pero no me gusta papi, cuando tu salchicha, se mete en mí, me duele mucho, aunque tus manos acaricie mi conchita, siento que me lastima tu salchicha… Después siento escozor y dolor durante días… no importa que me eches cremita, siento dolor igual, por favor papi, no juguemos más a esos juegos ¿vale? Por favor no dejes de quererme, yo te amo, te amaré siempre, por favor papi, te amo.

 

Es un relato inventado, pero desgraciadamente, es la realidad de muchos niñ@s, no se trata solo de que desconfien de los desconocid@s, muchos niños y niñas han sido victimas de abuso por sus propios familiares, primos, tios, cuidadores, incluso los propios padres, la mayoría de casos son así y no desconocidos de la calle, hay que tener presente que cualquiera no importa que sea conocido, familiar o cuidador del niño, cualquiera puede ser el responsable de tal brutalidad, es algo que hay que tener presente.

 

Escrito: 25 de octubre del 2014

Sígueme también.... Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Reflexión Personal: Por qué hay una psicópata en mi

 

Sí, hay una psicópata dentro de mi... hoy mismo me he sorprendido al descubrirla, leyendo el segundo libro de la trilogía "las cincuenta sombras de Grey" o mejor dicho aun Las 50 sombras mas oscuras, sobretodo en la escena donde Anastasia Steel, se defiende muy bien ella solita de un acosador, que tenía intenciones mas obscenas con ella que un simple acoso sexual.

Me lleno de orgullo, cuando está se defiende con todas, todas, le da ese castigo físico a su acosador, evitando el abuso sexual de su cuerpo... Supongo que no es algo para orgullecerse sentir, plena alegría cuando un hombre con esas intenciones violentas, recibe un pleno y duro castigo físico.

Pero es como me siento... cuando leí como Anastasia le dio su merecido a ese violador, me lleno de alegría y satisfacción. No solo es por esa protagonista, hay otra chica, que realmente, al ver su trilogía, me sentí tan identificada con ella, que es mi heroína numero uno, sí Lisbeth Salander, de la trilogía "los hombres que no amaban a las mujeres", desde ya, en el puesto numero dos, Anastasia Steel. Sí con Lisbeth me llené de horror al ver su tremenda violación... Pero me llenó de orgullo y felicidad, ver su venganza, y atacó a su violador (que era su tutor legal) entre otros le tatuó, sin anestesia ninguna "soy un cerdo sádico y y un violador" escuchar los gritos de horror y sufrimiento de ese tipo, me lleno de aire el pecho, y de orgullo el corazón... Es que como a Lisbeth Salander, la vida me ha mostrado, que la llamada justicia, poco actúan, esos sádicos siempre salen ganando, dejando a la victima indefensa y constantemente temblando.

Afortunadamente, no me han llegado a violar totalmente, estoy convencida, que un ángel de la guarda, me ha protegido de esas atrocidades, pero han sido tanto los intentos, que mis emociones, sentimientos, son como si hubiese sido no victima de acoso, sino de una mujer violada.

Realmente no entiendo el porque de tanto intento, probablemente, un factor importante, es mi discapacidad, al ir en silla de ruedas, normalmente sin mas compañía conmigo misma, he sido un blanco fácil, para todos esos depravados.

 Una idea que se tiene es que los violadores, salen de los callejones, ahí se encuentran acechando a la victima perfecta, quizás si... alguno hay de esos, pero por regla general, son gente cercana a la persona, incluso familiar, o cuidador... Yo confirmo esa teoría. Muchos me han acosado con el intento de abusar de mi cuerpo, de mi ser... no han sido uno o dos, no, han sido varios más... pero lo que si os voy a decir con seguridad, es que no han sido desconocidos... no... han sido personas cercanas a mi, mi entorno;

 

• El vecino del barrio; Sí él siempre, desde que era niña, decía que era su novia, hasta ya con 18 años, me encontró por la calle, me acorraló, me besó en la mejilla, pese mi intento de evitarlo, apestaba alcohol, no me dejaba ir, me tenía acorralada, yo estaba acojonada... ¿Como salí de aquella? Le acompañaba su mujer, que noto mi incomodidad, le ordenó que me dejara. Pero ahí no acaba la historia, eche a correr, muerta de miedo, corrí a casa, me encerré, le conté a mi madre lo sucedido... lo que me transmitió, no me tranquilizó; "Sí, hace 2 noches vino a buscarte para llevarte a no se donde" Me quedé petrificada ¿Porque un hombre de 60 años va en plena noche a recoger una chica de 18 para llevarla a dios sabe donde? ¿cuales eran sus verdaderas intenciones? ¿Realmente lo dudáis? Yo no, si le hubiese acompañado, me hubiese violado, de eso no hay duda. La cosa no había pasado, ya que los siguientes días... me lo encontraba a menudo y no me quitaba esa mirada pervertida de encima... ¿Como os sentiríais vosotr@s? Efectivamente yo me sentí igual...
• El cuidador del centro; Era uno de los cuidadores del centro de verano para personas con discapacidad... Tenía 60 años, todo empezó un día de calor, nos mojaron la ropa, para refrescarnos, ese hombre empezó a jugar con nosotras en algo que yo veía inocente, pero sin ser consciente, nos iba tactando el pecho, que nuestras camisas mojadas, eran más que visibles... Días mas tarde... ese mismo hombre, me acompañaba mientras los demás llegaban. Yo estaba anclada en la furgoneta, ya que estaba preparada para volver a casa, fueron a por los demás, yo allí estaba sola con ese anciano o mejor dicho depravado. "Empezó a tocarme el pecho sin disimulo, me quedé atónita, puse mis brazos como protección, le grité que me dejará... pero él no paraba, no, es más reía y se burlaba de mi negativa, de mi suplica "¿quieres que te deje eh? ¿quieres que te deje? Entre carcajadas burlonas" La cosa no llegó a más, ya que empezaron a venir los demás. Él no tardo en alejarse, desapareciendo de la escena del crimen. Yo no se porque pero callé, hoy me arrepiento... porque no fuí, su única victima, no, él se aprovechaba de todas esas chicas que tenían que ir al baño, no podían gritar ¡¡¡No!!! Pero de alguna manera tuvo un final feliz, ya que el destino, tenía otro fin para ese degenerado, provocándose una embolia cerebral, impidiéndole andar y hablar.
• Mi cliente; Yo trabajo vendiendo lotería, antes me encontraba en la calle, en las puertas de un supermércado, es lógico que en muchos momentos me encontrara sola, sin más compañía que conmigo misma. Llegaba ese cliente... me abrazaba y besaba sin preguntar nada, yo en un principio, lo encontraba indefenso, solo quería ser simpático y atento y ya, pero poco a poco fui consciente, que sus intenciones eran otras, esa tranquilidad que sentía al encontrármelo fue sustituida por la bien conocida temoridad... Al llegar mi marido, dejó de comprarme, ya cuando me lo encontraba por la calle, su mirada era pervertida... Una noche iba sola me lo encontré se entrepuso en mi camino, acorralándome el paso, aguantándose a los reposamanos de mi silla "¿donde está tu marido?" "¿Vas sola?" "¡Ya eres mía!" Con una sonrisa perversa. Una vez más salí ilesa, por el echo que no iba solo, sino con amigos... Porque sino... hubiese acabado en el hospital. La cosa no acabó ahí pocos días después me lo volví a encontrar, Emmanuel me acompañaba, ambos fuimos testigos que su mirada indicaba "Ya te pillare sola... no te escaparás de mi" Una vez más me libré de la violación pero esa vez me afecto bien... como si realmente hubiesen abusado de mi cuerpo y alma, estaba como ida, llorando todo el día, atemorizada de salir a la calle ¿Que decir de la vida sexual con mi marido? Durante semanas fue nula, por culpa de ese degenerado, al igual que mi estado en general... ¿Como acabó? Bueno a la justicia no podía ir, ya que era su palabra, contra la mía, no había pruebas... Asi que... Alguien se encargó de hacer justicia... y funcionó sí... ya que tarde en volver a verle, cuando me lo volví a encontrar, ya me trato con respeto, incluso como si no me conociera, cosa que me alegre enormemente.

 Estos han sido los casos mas fuertes de acoso, que no ha pasado a violación de milagro...

 Pero el acoso no acaba ahí, he vivido mucho más acoso que a continuación os lo voy a exponer, que aumenta mi psicopatía a los hombres psicópatas;

Cliente; No, no es el mismo cliente, este es otro cliente de cincuenta y tantos años, que solo me quería para follar... pero se quería casar conmigo por lo mismo "Yo te daré placer, tu me darás placer, follaremos, porque nadie más follará contigo" cada semana, me venía con el mismo cuento, asta que una vez le dije que se lo había dicho a mis padres... la cara de espanto, no fue pequeña, pero ya no me molestó más, aun mas cuando mi pareja, llego a mi vida.

• El barrendero; Un hombre que pasaba de los 50 años, que me besaba, y abrazaba a su antojo, muchas veces, apestaba a alcohol, como comprenderéis, agrado ninguno mas, me causaba repugnancia.
• El verdulero; Nunca me dijo nada, bueno si, 5 palabras "Qué tu novio... ¿Folla bien?" ¿Lo encontráis normal? Yo tampoco... incluyendo el típico jueguecito de ponerse delante de la silla de ruedas, ahora te dejo pasar, ahora.

 Todos estos alguno más que me he dejado, es todo el acoso sexual que he recibido, que ha echo que deseé todo el sufrimiento posible a los acosadores sexuales y violadores y disfrute con ello... En otras palabras... Todos ellos, sin contar todo el ciberacoso, han creado, esa parte psicópata que hay en mi, que hace que disfrute con el sufrimiento de todos esos psicópatas. 

Escrito: 17 de julio del 2014

Sígueme también... reflexiones, relatos y poesías de Vane

Carta de una lesbiana; No nací con esa sexualidad, me hice a ella

 La homosexualidad, no es un pecado, es una condición sexual, en el que la mayoría con esa condición, no es una elección, nacen y mueren con ella. Pero hay una minoría que nacen heterosexual, y los golpes duros de la vida, eligen la homosexualidad.

Ese es mi caso, yo nací heterosexual, desde siempre me han gustado los chicos, la heterosexualidad estaba en mi, está en mi, pero el genero masculino me ha mostrado su realidad, mi cuerpo y alma han sido violentado, abusado, y machacado por el genero contrario.

 

Desde pequeña jamás me han respetado, para empezar, mi padre me abandonó cuando era bebe, el novio de mi madre, abusaba de mi cuerpo cuando mi madre trabajaba, y la policía poco hacía, porque el desgraciado se lo montaba bien, para no dejar pruebas, como con mi madre era todo un caballero, no me creía que su realidad era emborracharse y violar a su hijastra adolescente.

 

Me enamoré, sin ser consciente de la realidad, que aquel que veía perfecto, también me iba a violentar, tras tragarse todo el alcohol que podía, abusaba de mi cuerpo, sin ton ni son, sin derecho a objeción. Intenté denunciarlo, pero era el hijo de capitán de policía, ya os imagináis, el resultado que tuvo.

 

Volví a encontrar el amor, todo era perfecto, simpático, generoso, caballeroso, pero por desgracia no me acompañaba, el día que me acorralaron en un callejón, llevándose todo mi dinero, y la poca pureza que quedaba en mi cuerpo. Me tuvieron que ingresar, lo denuncié pero poco hicieron, al ir encapuchado, y estar oscuro, no pude, no supe identificarlo, y ellos poco se molestaron. Y mi novio, me dejó, sin querer ver la realidad de la situación.

 

Me sentí tan impotente, me odiaba, me detestaba, por no ha ver sabido controlar, evitar esas situaciones, pero lo peor, es no recibir ningún apoyo de esos hombres que confié, que creí en ellos, y todos se aprovecharon de mi.

 

 

A partir de ahí, nació un nuevo sentimiento en mi, el sentimiento de justicia, o más bien de venganza, matar en terrible sufrimiento a todos esos que hacen daño a las mujeres, cortándolas el pene bastaría.

 

Sin ser consciente, me empecé a fijar en las chicas, en el genero femenino, los chicos intentaban ligar conmigo, físicamente me atraían, pero también me daban gran repelús, asta asco. Una noche en una fiesta, se me acercó una chica homosexual diciéndome <<se que eres heterosexual, pero me gustas mucho, ojala tuviera una oportunidad>> Y no se que paso, antes jamás lo hubiese echo, me gustan o gustaban demasiado los chicos, el genero masculino, pero desde que nació ese nuevo sentimiento, mi orientación sexual, también cambió, bueno no del todo, mas bien, me empezó atraer también el otro sexo, pero eso si, para calmar mis ansias sexuales, ya siempre jamás mi elección era femenina, si por un casual me atraía demasiado un chico, no puedo evitar buscar como única expectativa mi propio placer, y definitivamente, yo llevo el control, nada de sentimiento, puro sexo.

 

Bien, aquí tenéis mi testimonio de una lesbiana que la obligaron a serlo, detestando, odiando al genero masculino, a causa de todo el sufrimiento vivido.

No es una historia autobiográfica, aunque por mi parte también e recibido varios “golpes” del genero masculino, comparto sentimientos e ideales, como la protagonista de esta carta. Todo se me ocurrió viendo <<los hombres que no amaban a las mujeres>> afortunadamente yo no he sufrido tanto como mi heroína, pero si lo suficiente, para tener los mismos ideales que ella, me siento tan identificada con ese personaje. Me fijé que ese personaje amaba a los chicos, y calmaba su ansiedad sexual, con chicas... ¿Por qué? Por lo mismo que la protagonista de esta carta, el genero masculino la violentó y humilló tanto, que ya los detestaba, les daba asco su sexo, amando y deseando su propio sexo. Y como ellas en la realidad, existen muchas mas. Esta es una historia inventada, pero desgraciadamente, hay muchas chicas que están pasando por algo parecido. Yo, bueno, no tanto, pero comparto, estoy a favor de la pena mas fuerte, para todos aquellos que maltratan a las mujeres, el corte de ese organo mas viril, para todos aquellos violadores.

 

Escrito: 24 de junio del 2014

Sígueme también... Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Diario: Mis acosadores...

 

Como vosotras ya sabéis, y vosotros os imagináis, el genero femenino esta aun al día de hoy por lo bajo, en el siglo que estamos aun hay mujeres son maltratadas, abusadas y asesinadas por el genero masculino, aun al día de hoy, mujeres, chicas... no pueden ir tranquilas por la calle, por la cantidad de acosadores que la rodean..

Pero hoy quiero hablar de mis acosadores, y conocer un poco más el porque son como son...

Por lo general... todos ellos, pasan de los cincuenta años... Sí, el vecino del barrio, el cuidador del centro, dos cliente donde trabajo, el barrendero.... Sí... todos ellos no son precisamente jovenes, mas bien, superan su quinta década... Y bueno no se... por otro lado, yo soy un blanco fácil, por mi discapacidad... no me imagino a ellos, haciendo lo que me hicieron haciéndoselo a otras... ya que ellas, se hubiesen defendido...

Ojo, no llegaron abusar de mi cuerpo gracias a dios... siempre he dicho que tengo un ángel de la guarda conmigo, pero si acosarme lo suficiente, para temer el fatal desenlace (mi ángel de la guarda se puede despistar)

El vecino del barrio, ya todos saben que es un borracho, pero de ahí a abusar de un cuerpo... pues no... pero se bien que es así... sino ¿porque va a buscar a una chica con discapacidad 40 años menor que él, a su casa a las diez de la noche, para acompañarle algún lugar? ¿dos días mas tarde, acorrala y acosa a esa chica? ¿aun pensáis que no quería violarme? ¿entonces que? Vosotros me diréis...

Hubo unos veranos que iba a un centro para personas con discapacidad, donde la verdad me encantaba ir, allí pasaba el día fuera de casa, salía de mi rutina, hacía amigos y me divertía. Había un anciano, que era un monitor, siempre decía que era guapa, que yo era su novia.. yo me lo tomaba a risa y bien, pensando que solo quería ser simpático. Pero un día, yo ya estaba subida en la furgoneta, que cada tarde me regresaba a casa, el conductor y demás monitores se encontraban dentro del centro, estaba yo sola, cuando llegó, ese monitor anciano, empezó a tocarme el pecho, yo puse mis brazos en medio, le empecé a gritar que parara, que me dejara... ¿Qué hizo él? Seguir tocándome, y reir a carcajada, en cuanto los demás empezaron a llegar, él se detuvo, se fue hacia dentro... Debí decirle las cosas al jefe de todo aquello... ¿Por qué no dije nada? Porque le tenía mucho afecto al jefe, no quería meterle en un lío, yo ahora se, que fue un gran error de callar, aun más sabiendo que no fui su única victima, el so degenerado tocaba a todas aquellas que por su discapacidad no podían ir al lavabo solas, él las acompañaba y las tocaba, como ellas no podían ni hablar ni gritar... Los monitores ya eran conscientes, aunque creo que no hubo ninguna denuncia por ningún lado. Yo ya temía de volver al centro, por miedo a encontrármelo que volviera hacer lo mismo. Pero mi ángel de la guarda... le dio su merecido... provocándose una embolia, que le dejó sin hablar, ni caminar, tuvo que volver a empezar de cero.

 

Otro de mis acosadores, pasaba de los 40, otro que siempre decía que era su novia. Él era un cliente habitual de donde trabajo, siempre que venía me daba un abrazo y un beso en la mejilla sin consentimiento ninguno... Su forma de actuar me incomodaba. Eso era algo diario y continuo. La cosa aflojó cuando ya tuve a mi pareja, cuando íbamos juntos claro... cuando iba sola, me acorralaba me decía cosas como... "¿vas sola? ¿donde está tu novio? ¡ya eres mía!" Con miradas totalmente pervertidas... afortunadamente nunca pasó nada, pero el terror dentro de mi, ya estaba, el horror de ir por la calle sola, de encontrármelo, de no poder escapar, de que cumpliera su amenaza... sí, el alcohol dentro de si, le podía dar el valor para actuar... él ser incapaz de trabajar en soledad, el terror de encontrármelo, de que cumpla su amenaza... era superior a mi... me pasaba los días aterrorizada, las horas llorando, el deseo sexual con mi pareja, bajo considerablemente, provocando el rechazo a lo sexual...

 Otro acosador, pasaba de los cincuenta años... él claramente me decía que nos casaríamos y follaríamos, que él me iba amar, ya que ningún joven lo iba hacer, que el me iba a dar placer, yo le iba a complacer a él. Siempre me preguntaba cuando nos casaríamos, pero que no se lo dijera a mis padres. Un día le dije que se lo había dicho a mis padres, se quedo helado y aterrorizado...

Estos mis principales acosadores... sin contar, a uno que igualmente pasaba de los cuarenta que su pregunta favorita era "¿que tu novio? ¿folla bien?" Realmente no imagino que dijera eso a sus clientas de su puesto de verdura... o un barrendero, que me abrazaba y besaba sin consentimiento ninguno... Todos esos son unos cobardes pervertidos degenerados... que no atacan a alguien que se pueda defender, no, van a los mas débiles, que tienen acceso fácil... Por otro lado tengo aquellos que únicamente solo se quieren reír de mi, deteniendo mi paso, frente a mi, sin dejarme pasar, que yo tiró a un lado, ellos a ese mismo lado, que yo me conduzco al otro, ellos igual, de mientras ellos se divierten con la situación.

 

Doy gracias al cielo, por no permitir, que ninguno de esos ataques fueran mas que grandes sobresaltos... A lo que quiero decir... que no estarían fichados como peligrosos violadores, sino ancianos, degenerados y calenturientos... Que por lo general es lo que son, hombres que por alguna razón, se sienten muy inferiores, atacan y muestran su poder aquell@s que saben que les pueden vencer. Ya sea por su deseo sexual, y la edad que por alguna razón, no son compatibles y sienten la necesidad de atacar, aquell@s que lo tienen complicado para defenderse, y así ellos se sienten más machos y recuperan ese ego que ya veían perdido...

 ¿Como me ha afectado a mi todas esas situaciones? Sí... se que podía haber acabado mucho peor de lo que ha acabado, pero ese acoso continuo, te hace vivir en alerta las 24 horas del día, te hace desconfiar, del mínimo piropo... y te hace detestar a un genero de personas o los hombres en general, te cuesta más confiar, y volver a empezar, te sientes acorralada y violada, sientes, que ya tu vida, esta atacada por esos echos, sabes que aunque paso tiempo... ellos están ahí al acecho, que si se les fue la pinza una vez, se les puede volver a ir de nuevo, ya sea por el alcohol o las drogas, o su propio deseo... tu sigues indefensa, y desprotegida... con el temor... que algún día esos degenerados... acaben con lo que una vez empezaron.

Escrito: 05 de abril del 2014

Sígueme también.... Reflexiones, relatos y poesias de Vane

Reflexión: De policia a violador....

 

Sí, sí, así tal cual, esa fue mi realidad... ¿como pasó? No lo se... bueno si lo sé... pero no es excusa, debía ha ver pedido ayuda, cualquier cosa menos el camino que decidí seguir... hice tanto daño, pero para comenzar a mi mismo.

 ¿Cual es la diferencia entre un policía y los psicópatas que detengo? Ambos cometemos los mismas acciones, los único que nos diferencia, es del bando que estamos, ellos del mal, yo del bien... ¿yo del bien? Al menos lo estaba... ahora no lo se... o más bien no... yo se que no, me transformé en aquello que deseo eliminar de las calles, de está sociedad, me transformé en uno de ellos.

 ¿Como? De la misma manera que se transforman muchos de los que encarcelo... antes de ser culpable fui victima... pero dejad que os cuente con más detalle....

 

Estaba en la casa de aquellos que estaba convencido que tenían droga, y definitivamente, tenía razón, estaba a punto de ir con droga en la mano, cuando aparecieron de la nada, los culpables de todo aquello... tenía todo bajo control, mi pistola en mano, aquella que marca autoridad... pero todo ocurrió muy rápido, sin ser consciente, ellos tenían mi pistola, ellos eran dos, igual de altos y fuertes que yo, se adueñaron de la pistola, de mi pistola... me apuntaron con ella, me obligaron hacerles una mamada, yo no quería, pero no tenía opción... quería volver a ver a mi mujer y a mi hija de apenas un año de edad... notaba la pistola en mi sien... las manos de ese violador, en mi cabeza, forzándome a chuparla, asta el fondo... las arcadas eran las protagonistas, pero no podía detenerme, si no quería que una bala, aterrizara en mi cabeza... Ellos reían a carcajadas, de tanto el otro gravaba en su móvil toda la acción...

 

Yo callé, no le confesé a nadie, mi realidad... que vergüenza, yo hombre, policía, fui victima de violación, sería el reír de todos... Pensé que aquel echo pasaría, llegaría el momento que no me afectaría, el tiempo sería mi mayor aliado... Me equivoqué lo único que conseguí, es que me afectara personalmente y profesionalmente... Decidí hablar con un amigo... él no se burlo, me ayudó, pero me aconsejó que tenía que matarlos...

 

Les seguí la pista durante varias semanas, lo investigue todo... lo averigüe todo de ellos, pero llegado el momento, cuando tuve la oportunidad, no pude apretar el gatillo, no por falta de ganas, mas bien estaba siendo demasiado fácil, tan fácil que me daba miedo... había una linea muy fina entre su psicología, y la mía, era muy fácil, ser como lo que más detestaba, ser como ellos.

 Pero nada de eso servía, sentía una inmensa rabia en mi interior... por ello visité una prostituta, empecé a pagar por sesiones con ella, no necesiba puro sexo, no... necesitaba, fingir que era un violador, sacarme toda esa rabia que no tardaría en explotar en mi interior. Todo empezó... cuando el único porno, que me excitaba era ver violaciones reales...

La prostituta, lo acepto, sin preguntas, sin juzgarme... sabía que había una guerra en mi interior... pero para mi, no era suficiente, aquella rabia, irá, no disminuía, más bien, aumentaba... y no se como paso... pero sin ser consciente... ataqué una chica que caminaba por la calle, la ataqué la arrastré asta el callejón, la pegué, le obligué a callar esos sollozos incontrolados, esas suplicas desesperadas, le arranqué con violencia esa ropa ajustada, la penetré con brutalidad... notaba la irá recorriendo mis venas, la pegué, con fuerza, con mucha fuerza, dejándola amoratada, ensangrentada, humillada y violada.

 

Hoy, por hoy me avergüezo muchísimo, me siento el ser más miserable de la historia, me pasado al otro bando... todas mis ideales, todos mis valores, todo por lo que he luchado, se han ido a la mierda, todo por culpa de esos cabrones, que me anularon como persona, me transformaron en lo que más detesto... ahora ya no se como salir de esta... Para empezar he dejado el puesto de policía, soy todo menos eso, no merezco ni quiero ese titulo... Pero también he confesado mi crimen... el psicópata que hoy por hoy llevo dentro, que deseo que desaparezca, ya estoy en psicología... sí va a ser un camino duro, pero me voy a esforzar, voy a cumplir condena por mi delito, porque es lo que merezco... y espero... que el policía que llevo dentro, sea más fuerte que el psicópata que hay en mi, y pueda volver a ser la persona que un día fui, y estar orgulloso, y no del degenerado, que hoy me veo.

Basado en el personaje de Acebeda de la serie <<The Shield, al margen de la ley>>

Escrito: 01 de mayo del 2014

Sígueme también..... Reflexiones, relatos y poesías de Vane...

Testimonio de un transexual: Me cambié de sexo, porque me daba asco mi propio sexo...

 

Os acordáis, cuando os di a conocer el testimonio de aquel prostituto.... Algo que no os dije, que me hablo de su compañero, por si me interesaba hacerle una entrevista... Me pareció muy interesante lo que me expuso, no tardé en contactar con él. Como su compañero, me permitió que publicara su testimonio, pero al igual que el primero, permaneciendo en el anonimato...

 

Tu antes eras chico... ¿desde niño sabías que estabas en el cuerpo equivocado?

Yo naci hombre... siempre estuve feliz de ser hombre, desde bien niño me gustaban las niñas, mujeres, al día de hoy con mas de 40 años que tengo, me siguen gustando con locura, era heterosexual asta la médula (que conste, que no tengo nada en contra de las personas homosexuales)

Entonces por lo que dices... ¿No eres una persona homosexual?...

Definitivamente no me siguen fascinando las mujeres jeje pero siempre tratándolas con consideración y respeto obviamente, aunque bueno... eso si soy homosexual ahora con mi cambio de sexo... no sabría que decir... soy mujer, me gustan las mujeres... quizás si que soy homosexual jejej.

¿Por qué te cambiastes de sexo? Cuéntanos un poco...

Bueno ya conociste a mi compañero, su historia que por la crisis, tuvo que dedicarse al mundo de la prostitución... a mi me paso algo parecido.... yo no tengo ni mujer ni hijos, pero si una madre enferma, que tengo que cuidar, necesita diariamente medicamentos para nada económicos... yo trabajaba en la obra, por lo mismo, esta crisis acabe en la calle, el paro no es suficiente para todo lo que tenía encima...

Ya pero... disculpa que te interrumpa... ¿por qué este trabajo? ¿por qué no otro?

¿Crees que no lo busqué? Me arte de ir al paro, semanalmente, puntualmente, para que siempre me dijeran lo mismo... que nada... Me canse de mandar curriculums, para que solo escuchara <<ya te diremos algo>> ese algo se transformaba en nada... pegue papelitos por toda la ciudad, dando mis servicios, para arreglar cualquier cosa (dicen que soy un manitas jeje) no piensen mal jaja, pero nadie llamaba, eso que veía papelitos arrancados, pero ninguna llamada... incluso me fui vecino, a vecino ofreciendo mis servicios para limpiar su hogar... mi madre enferma me acompañaba, para que vieran que era algo serio y no les quería robar...

 

¿Como se te ocurrió este trabajo?

Bueno es uno de los trabajos más antiguos de la historia, aunque esta muy mal visto, pero es de los poquísimos que consigues dinero de inmediato... aunque claro el esfuerzo y el gasto no es pequeño, pero en cuanto tienes un cliente recuperas, eso es una ventaja. Siempre le decía a mi madre <<como siga así tendré que prostituirme>> jamás pensé que se hiciera realidad, pero también es el único que me ha dado algo de benefició.

 

¿Trabajas con alguna empresa o vas por libre?

Voy por libre intenté meterme en alguna empresa, pero no hubo suerte... y bueno navegando por Internet, encontré una agencia de anuncios, probé, sí y tuve suerte... ya tengo mi clientela echa...

¿Y empezaste como hombre o ya tenías el cambio de sexo?

Si, empecé como hombre... si que tenía la idea de vestirme de mujer si era necesario... pero de ahí, a un cambio de sexo... estaba muy alejada de mis intenciones.

¿Con los clientes que tal? ¿supongo que habría mas mujeres que hombres o no?

¿Los clientes? ¿Son todo una pandilla de degenerados? Pocos se salvan... Ojo por lo que me ha tocado a mi ¿eh? Quizás otros que se dedican a la profesión no piensen igual... yo solo hablo por mi propia experiencia.

¿Entonces? ¿solo tienes hombres no llegan mujeres?

Exacto... no tengo ni una sola mujer, ni antes, ni ahora...

¿Como lo has llevado tu el tener que tener sexo con hombres fascinándote las mujeres?

Ufff la verdad muy mal... solo pensaba en mi madre, que necesitaba el dinero... claro al ser heterosexual... no podía faltar la viagra a mi vida... a veces ni por esas... pero sobretodo fui consciente que los hombres son una pandilla de guarros y realmente están degenerados...

¿Por qué lo dices? ¿Te violaron o algo así?

Hombre estaba cobrando por ello, violarme, sí, pero no, pero si he tenido y tengo que aguantar palizas... porque ellos a si lo quieren... son violentos, quieren follar de lo más duro... no entienden de delicadezas, hombre no todos son así... también encontrado bastantes hombres que solo quieren cubrir su necesidad, más bien estos tan salvajes son escasos.

¿Eso es lo que te hizo decidirte cambiarte de sexo?

Definitivamente si, temía ya a los clientes, me daba verdadero asco el genero masculino, me daba asco a mi mismo por ser parte de ellos... Necesitaba el trabajo por mi madre, por los dos, pero almenos ya estaba del otro bando ser una mujer, y no formar del mismo grupo que esos degenerados.

¿Ahora que eres mujer, ha cambiado algo en tu oficio?

Mi cuerpo a cambiado, pero ellos siguen siendo los mismos... al igual que consigues dinero fácil, también es de mucho sacrificio, a lo mismos los más violentos, ya se han detenido un poco su violencia, al menos física, ya aprovechan mas el cuerpo de mujer.

¿Algo más antes de acabar?

Nunca imaginé encontrarme en esta situación... menos con doctorados, y grandes carreras echas... que es un trabajo muy duro, para nada fácil, aplaudo a todas esas mujeres que dieron este duro paso, para sacar a su familia adelante, para sobrevivir... que ahora las puedo entender mil veces mejor, he vivido en su piel, estoy en su piel...

Escrito: 06 de abril del 2014

Sígueme también.... Reflexiones, relatos y poesias de Vane

Testimonio de un prostituto: Los nuevos acontecimientos...

 

Nuevamente, me he visto en la necesidad de volver hablar, sí, sobre el oficio que me vi obligado a iniciar, al mismo tiempo me atormenta, ya que no me queda otra opción... si no queremos acabar bajo un puente, con niños pequeños... Yo acepte este trabajo, solo yo, para nada quería que mi mujer se viera invulucrada... Se que ha tenido un pasado dificil, hacer algo así, no es nada facil para ella...

Yo, solo yo, me enfrentó a esta responsabilidad... pero ya conocen a mi mujer, acepto entrevistarse, con la misma chica, que un día me entrevistó a mi, y aceptó transmitir estas palabras de mi parte... ¿Por qué? Porque lo necesito, porque todo esto es muy duro... cuando empecé no pensé que siguiera este rumbo. Así que antes de nada, gracias por dar a conocer, mis mas sinceros y recientes sentimientos.

Bien ya saben, que por voluntad suya, mi mujer, se ofreció a ayudarme en el oficio... al principio, no me parecía tan mala idea, claro siempre con clientes bien, que se que no son peligrosos, claro que ya ha conocido el más salvaje, aunque gracias a ello, fui consciente, que no era tan salvaje como creía, al menos acepta negaciones... pero ese no es el caso... Ella tenía y tiene sus limites. Yo la apoyo totalmente... si ella participa, es porque ella quiere, porque es mi trabajo, mi obligación... pero por un lado... lo veía una manera, para que ella conociera, y tuviera aventuras sexuales, siempre me he considerado un hombre liberal, siempre me ha gustado que ella tuviera sus experiencias, cuando nuestros hijos crezcan, tengamos nietos, poderles contar... la verdad antes que nacieran los niños, nuestras aventuras sexuales tuvimos, algún trío hicimos...

Pero ahora, lo veo de otra forma, no por mi manera de pensar... eso sigue de la misma manera, si accedí, a que me ayudara, era para que conociera, y siguiera teniendo experiencias... pero ahora... No por ella, al contrario le agradezco la ayuda, lo hace estupendamente... es por mis clientes... Todos, o la inmensa mayoría son heterosexuales, ya que una vez que ella participa, ya siempre la quieren a ella también... ya se niegan a venir, cuando no está ella, realmente, estoy perdiendo clientes... eso me frustra, y no poco.

Ella tiene sus limites, que me parecen excelentes, y sí, se desnuda, se deja tocar, les hace una paja o mamada, ya a más no se atreve... de jovencita, sufrió abuso sexual, eso es algo que jamás se olvida, ni se supera del todo... ahora lo se, puedo entenderla mejor, ya que yo he pasado por algo igual... pero eso es algo que los clientes, aunque en un principio aceptan sin problema, no dejan de insistir, aumentar su propina para conseguirlo, al no hacerlo, dejan de venir... si vuelven, ya sin mi mujer no quieren... Mi temor aumenta también porque muchos llegan drogados, o se drogan al llegar... el sentido de la realidad, se les va, temo que se les pase la mano con ella... acabemos lamentando todo, personalmente no me lo perdonaría jamás, que mi esposa acabé violentada, por mi trabajo, por mi responsabilidad, no JAMAS. Es algo complicado... pero tendré que encontrar la manera, por mucho que ella se niegue, me tendré que negar a su ayuda (ella lo hace, por ayudarme, es un trabajo, que personalmente no me es nada fácil, aun menos con los clientes que me llegan) y siente que está poniendo su granito de arena, para sacar la familia adelante (que ya lo hace sin la necesidad de someterse) pero ella no lo ve así... y ufff a tozudez no la gana nadie....

Y bueno, la otra vez di mi mas sincero testimonio... de este oficio... ahora lo mismo... pero sobre los nuevos acontecimientos, de tener una ayudante femenina.

Relato real, NO AUTOBIOGRÁFICO

Escrito: 10 de mayo del 2014

Sígueme también.... Reflexiones, relatos, y poesías de Vane

¿Cómo vive una chica que su novio sea prostituto? Testimonio de la mujer de un prostituto

 

Al día de ayer recibí una carta... de una mujer, que era la esposa del prostituto que me dio su testimonio... ella necesita y deseaba dar su punto de vista de como le afectaba el ofició de su marido... así tal cual escribo... tal como ella hizo...

Hoy me siento con la necesidad de expresar lo que siento, plasmar mis sentimientos y miedos en este papel, o mejor dicho confesar a la mujer que una vez entrevisto a mi marido mi realidad, mi testimonio, de estar casada con un prostituto.

Como ya sabéis mi marido se vio obligado a ejercer ese trabajo, para poder sacar adelante a la familia, ya que la gran crisis, nos puso entre la espada y la pared... no fue una decisión nada fácil, horas, días, semanas, estuvimos discutiendo sobre el tema... me sabía tan mal que mi marido, se tuviera que ejercer a ese oficio, bien digno obviamente, pero ninguno de los dos estabamos preparados para tal cargo. De adolescente sufrí abuso sexual, realmente no me veía capaz de intentarlo... en cambió mi marido si claro que lo penso, pero lo que fuera para sacar la familia adelante... ya no quedaban opciones... el tiempo también circulaba en nuestra contra...

Aun recuerdo aquella primera salida, aquel primer cliente... de madrugada, con bajas temperaturas, solo para recibir humillaciones... Se te rompe el alma, ver a quien amas, en esa situación... Te gustaría tener las palabras adecuadas para aliviar ese horrible sentimiento, que no solo te hunde, sino también te humilla y te anula como persona... pero realmente no las ahí, nada puede aliviar ese dolor... lo se bien... abusaron de mi cuerpo llegando a la adolescencia.. han pasado años, he visitado terapeutas, psicólogos, creí estar recuperada, pero estaba equivocada, el dolor aun me acompaña, por mas pastillas que tome , lo hará de por vida... y nada ni nadie puede evitar eso... por ello, puedo entender como se siente mi marido... que se ve obligado a tener sexo con su propio sexo, pero adorando y deseando al sexo femenino. Sí claro le pagan, pero no quita que no es deseado... por lo mismo y a mi parecer es como si fuese violado.

Él me explica todo o cuasi todo... realmente hay situaciones que no entiendo... hombres heterosexuales teniendo sexo con hombres, bueno si, los hombres como las mujeres fantasean tener sexo con su mismo sexo, algo bien natural y normal, lo que no es normal, es que lo escondan, aun teniendo mujer e hijos. Todos se comportan como delincuentes, ultra escondiéndose y necesitan esnifarse algo para luego follarle.. si eso lo que hacen, ni charlas ni respiros, solo quieren follarle y ya, y si va de duro mejor que mejor. La gran mayoría heterosexuales, deseosos que mi marido se trasvista...

Todo eso, a pesar de todo esta bastante bien, pero lo que me puso los pelos de punta... fue una noche... un cliente le llamo de madrugada... Teníamos los niños fuera con los abuelos, él quiso aceptarlo, ya que necesitábamos para comer... Yo aproveché salí a pasear... hacía buena noche... Cuando regresé a casa, me encontré a mi marido, que le habían dado una paliza, porque eso le ponía al tío, pero no una paliza bien en plan sexual... no, más bien... paliza, paliza... ufff como trabajar así... Él es la principal victima obviamente, pero para mi no es nada fácil, como abusan sexualmente de mi marido, encima con violencia... afortunadamente él es el único que le pone la violencia salvaje. Pero a causa de ese echo, mi marido empezó a tener las secuelas de una violación, sí se muy bien cuales son, yo las tuve, aun al día de hoy las sigo teniendo... pero la falta de dinero y necesidad, tuvo que dejarlas de lado, afrontar con la cabeza bien alta... pero eso no quita, que como su compañero que cambió de sexo detesta a los hombres y en ocasiones se da asco así mismo, claro que no llega al estribo de querer cambiar de sexo.

Personalmente no conozco a sus clientes, bueno conozco a tres... que al enterarse que tenía mujer, querían que participara, él dijo directamente que no, pero tras insistir, decidió preguntarme... yo que decir... obviamente no me hacía ninguna gracia, pero por otro lado mi marido estaba haciendo un grandísimo esfuerzo por sacar a la familia adelante, yo quería, necesitaba ayudarle, eramos y somos un equipo, si él podía, puede dejar sus miedos de lado yo también... por él, por mis hijos, debía, debo hacerlo.

Bueno la verdad, no me ha dejado participar mucho... pero lo poco que he hecho asta ahora... ha sido así...

El primer cliente que participé, estaba bien nerviosa, no es fácil hacer algo así con un desconocido... mas cuando tienes un gran trauma por violación... los nervios podían conmigo, pero se la chupe, mientras tenía que ver... como se follaba a mi marido.

Otro realmente no hice nada mas que estar presente viendo... él quería que se la mamara, era de madrugada, fue realmente detrás de aquel que le dio la paliza a mi marido, no me veía ni con ganas, ni con fuerzas... le prometí que a la próxima vez que viniera. El enseguida puso día y hora, pero la realidad es que no volvió. Vosotros diréis mejor no, Sí claro el problema, es que le debió diez € a mi marido...

Era de madrugada cuando telefoneo... él quería pasarla bien con mi marido y una mujer... yo como los niños no estaban en casa, accedí... el inconveniente es que era el salvaje, que se ponía con violencia... yo estaba bien asustada, no aguantaría una paliza, menos aun como se la daban a mi marido... Pusimos unos limites, nada de violencia... que yo solo miraba... que si participara, tendría un coste mas alto... él en todas acepto... Llegó... enseguida nos pusimos a la faena, pero antes se puso su reacción de coca, mi marido le recordó que nada de violencia... y el le respondió "si, será como ella (yo) quiera"

En menos que me diera cuenta ya se la estaba chupando... e intenté que mi marido sufriera lo menos posible. Dentro de todo no me puedo quejar... cumplió su palabra, no intentó ir a mas, y ni un solo azote... aunque si era un poco, bastante salvaje, cuando se la chupaba, me tenía cogida por la cabeza, vayas embestidas, no me rompió la nariz de milagro jaja, pero bien... lo peor fue, que se largo sin dejarnos ni un solo céntimo, eso que juro por dios, que volvería... Me sentó mal eso la verdad, no por lo que paso... porque no paso nada fuera de lo esperado... pero si, por el echo que tanta cosa, tanta humillación para nada... Realmente duele...

Bueno, ya no me alargo más... este es mi testimonio como la mujer de un prostituto.

De Vanesa Ruiz García

Basado en echos reales NO AUTOBIOGRÁFICO

Escrito: 16 de abril del 2014

Sígueme también... Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Poesía: Soy mujer... tú mi violador

 

A ti, que abusaste de mi cuerpo y mi ser,

no puedo entender el porque me crucé,

yo iba

bien, volvía de clase,

pero tu a punta de navaja me detuviste,

y mi cuerpo sometiste.

Soy una mujer,

no, una marioneta de papel,

respétame, no es una opción,

es tu obligación, como hombre, como ser humano.

No importa mis ropas,

o si me gusta o no el sexo,

yo solo tengo derecho,

a controlar mi cuerpo.

Nada excusa tu abuso,

soy mas que un cuerpo,

tengo sentimientos,

soy una mujer,

de cabeza a pies.

Tu abuso,

a provocado odio a mi ser,

sentimientos negativos afloran en mi piel,

muy difíciles de contener.

Soy mujer,

sin vergüenza lo grito,

a los cuatro vientos,

hoy, y siempre.

Tú, te aprovechaste de mi persona,

creyendo en mi debilidad e inferioridad,

tu abuso provocó,

el despertar del león que llevo dentro.

Soy mujer,

siempre lo seré,

tu abuso no me encogió,

más bien me entregó,

la fuerza para plantarte cara,

y gritarte con toda mi fuerza

se acabo, solo yo mando en mi cuerpo.

Escrito: 04 de marzo del 2014

Sígueme también... Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Relato: El violador violado

 

A él no le importo volver a salir en aquella noche fría y oscura, en el que ni la luna asomaba, escondida entre esas gruesas nubes que se ponían a su paso. Él apoyo su espalda a una pared, se encendió un cigarro, oculto entre esa oscuridad, no perdía detalle de lo que ocurría a su alrededor... era la ventaja de tener la visión, como un gato felino... Algo le llamo la atención, le vino el aire un olor a hembra, no, no ha perfume de mujer, sino al aroma corporal de una mujer

- Esta tiene buena pinta ufff -Sintió nuevamente, esa sensación nada desconocida, esa necesidad de poseer lo imposible... Su pene se agrando enormemente, su respiración se aceleró considerablemente, el deseo era superior a la razón, a lo correcto... esa angustía iba a mas... y no podía hacerla esperar más... sacó de su bolsillo, unos guantes de látex, se los puso, sacó también, una botella de Cloroformo, que no tardó en depositar mas de unas gotas en un pañuelo blanco, respiro hondo, con una ansiedad incontrolada atacó por la espalda de la chica.

La chica no le dió tiempo a reaccionar... quedando profundamente dormida por el cloroformo.... Tras esa acción su cuerpo fue arrastrado por el suelo de esas calles solitarias hasta llegar a esa zona, que solo allí, él se sentía seguro...

Ella despertó aturdida, intentando recordar lo que había pasado... sus ojos se abrieron como platos, al descubrirse, en ropa interior, atada y amordazada, a los palos de una cama sin sabanas, puro colchón. Nerviosa y apunto de un ataque de histeria, intentó gritar, y soltarse, pero ese tipo solo la miró y echó a reír entre burlas...Ella intento resistirse, lágrimas asomaban por sus ojos... pero a él poco le importaba... Tenía esa gran necesidad que le apuñalaba el pecho con fuerza... su musculo mas viril, se tensaba dentro del pantalón ya apenas, cabía , deseaba saltar fuera, y entrar en esa cueva prohibida.

- Peazos tetas tienes nena, me las voy a comer enteritas -las empezó a estrujar con violencia, pese al cuerpo que se resistía.. pero a él nada le importaba, más bien la incomodidad y el horror de ella, excitaba a él. Una carcajada sádica salió de su boca, lágrimas de horror, resbalaban por la mejilla de ella. Él no dejaba de pegarla, de insultarla, de humillarla, con mayor era la humillación de ella, mayor era la sadisfacción de él. Ella fue testigo, como él se sacó el cinturón, la empezó a azotar con brutalidad por todo su cuerpo desnudo, entre carcajadas sádicas... en cambio ella suplicaba piedad, entre gritos e lágrimas de horror. Pero él poco la escucho, entre burlas, sus piernas abrió le arrancó su ropa interior inferior, la penetró sin compasión, ella lucho, pero él era superior... 

Él ingresaba en prisión, ahora era consciente.... que fue un error dejar a ella con vida, él pensó, que solo estuviera inconsciente mas muerta que viva era suficiente... pero no era así... cuando ya tuvo fuerzas, ella denunció, su gran primer error, fue olvidarse la mascara, jamás le habían denunciado por eso no pensó en las consecuencias... por ellos, le pillaron cuando estaba de lo más indefenso, desnudo, frente al espejo de su casa, pajeándose sin parar.

Le daba gran miedo estar en ese lugar... todo lleno de degenerados, y la justicia de su bando... él no era como ellos, él actuaba por necesidad... eso es algo que no se podía luchar.... Debía actuar por su bienestar.

La celda se abrió, habían más presos dentro...

- Chicos aquí os dejo uno nuevo, es un gran violador... darle su merecido... ya sabéis que se les quite las ganas de violar a las chicas... -les animó el guardia.

- Así que te gusta violar a las chicas eh ¿Te gustaría que te violen a ti? -dijo uno de ellos.

- Sí, nosotros podemos hacer tu gran sueño realidad... ¿eh? ¿que dices? -los tres lo acorralaron...

- No chicos, no por favor... por favor no...

- Eso es lo que te suplicaban las chicas... tu solo te burlabas, e ignorabas ¿verdad? Bien pues nosotros te haremos lo mismo... así habrá justicia, tu sujétale -le dijo a su compañero.

- No por favor, no -pero no pudo gritar más ya que otro le tapo la boca, de mientras el tercero, se bajaba el pantalón y el calzón y le penetraba sin compasión.

Él gritaba de dolor, e humillación... empezando a ser consciente, del gran dolor físico, psíquico, y emocional, provocaba a esas mujeres... empezaba a odiarse a si mismo por ser como era, le daban asco esos hombres, se daba asco a si mismo... prefería la muerte antes que esa tortura sin fin... Lo mismo que pensarían las numerosas chicas, que atacó... sabía que no iba a salir de aquella, eran tres grandotes y fuertotes contra uno, pero si por un milagro sobrevivía... pediría ayuda, para que ese monstruo que se hallaba en su interior muriera y ya no hiciera mas daño a las chicas.

Escrito: 24 de marzo del 2014

Sígueme también: Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Reflexión: Eduquemos en sexualidad

 

Eduquemos en sexualidad, porque la violencia, ya la tenemos más que aprendida.

Eduquemos en sexualidad porque prefieren mostrar una paliza, antes que un cuerpo desnudo, un acto de amor.

Eduquemos en sexualidad, porque aun los mas ancianos tienen mucho por aprender.

Eduquemos en sexualidad, porque es algo natural, de la vida en cambio, la violencia, tan protagonista, fue algo creado por el hombre.

Eduquemos en sexualidad, porque existe mucha profundidad, poco se conoce.

Eduquemos en sexualidad, porque es mucho más que penetrar.

Eduquemos de sexualidad, para evitar el abuso sexual.

Eduquemos en sexualidad, para evitar embarazos no deseados y enfermedades.

Eduquemos en sexualidad, porque todos tenemos esa necesidad humana... e ignorarla solo puede traer problemas

Eduquemos en sexualidad para ser un adulto de bien.

Eduquemos en sexualidad porque es demasiado hermosa para ocultarla, a diferencia de la violencia, que mejor desterrarla.

Eduquemos en sexualidad, porque tiene mas de un camino, todos son accesibles, la única condición es amar.

Eduquemos en sexualidad, porque es nuestra libertad.

 

La sexualidad es un gran tabú aun hoy en el siglo XXI, cuando la realidad es que sin ella no existiríamos. Somos sexo, tenemos pene o vagina, tenemos sexo... Una de las palabras con más tabú. Llegar a la vida, es tener marcada una sexualidad... Desde el primer segundo que estas en esta vida... ya te interesa el placer sexual..., por año que pasa se pasa distintas etapas, asta la edad adulta.

 

Padres a sus niños les interesa el sexo desde el primer momento... necesitan autotocarse, conocer su cuerpo... no se lo priven, no les castiguen, eduquemos de sexualidad, por una buena salud física e intelectual, por la prevención de un embarazo no deseado o enfermedad, por evitar el abuso sexual.. Eduquemos en sexualidad sobretodo por lo hermoso y natural que es... Eduquemos en sexualidad, a niños pero sobretodo a los adultos, que su mentalidad este a la altura del en el que el siglo que vivimos... rompamos el tabú de algo hermoso y natural mostremos a nuestros hijos, nietos, que el amor y el sexo, es algo bien hermoso y bello, lleno de amor, sentimiento, respeto y deseo.

Escrito: 25 de marzo del 2014

Sígueme también.... Reflexiones, relatos y poesías de Vane

Poesía a la sexualidad: Tan deseado... pero tan discriminado... ¿Quién soy?

 

Me desean, pero me detestan,

gracias a mi, llegaron a la vida,

en cambio, con desprecio,

como si fuera el diablo me lo demuestran.

Esconden a los niños, al verme llegar,

en cambio los empujan a mi adversaria, la violencia,

de mi no pueden huir, eso lo olvidan,

ya que soy una necesidad humana.

 No importa como sea,

estoy en cada cuerpo vivo,

no importa ni su físico, ni condición,

a diferencia de ellos, yo no discrimino.

Odio la violencia y la discriminación,No entiendo porque me violentan tanto,

si soy algo bello demostrativo,

amar es mi apodo,

ternura y amor mis apellidos.

yo no discrimino,

todos tienen mi derecho,

no entiendo, porque todos me discriminan.

y me tratan con despreció, ya que al nacer,

todos me tienen dentro.

La sexualidad

Escrito: 03 de marzo del 2014

Sígueme también... Reflexiones, relatos y poesias de Vane