Poesía: Desnuda frente a ti...

 

Desnuda frente a ti,
que decir,
soy todo lo que ves,
solo una mujer.

Desnuda frente a ti,
nada que esconder,
si me miras verás,
mis cicatrices de lucha,
quizás físicas no están,
pero si te fijas, las verás.

Desnuda frente a ti,
soy un ser indefenso,
que importa mi cuerpo,
igual que un recién nacido,

que llega al planeta nuestro.

Desnuda frente a ti,
mírame, no temas,
veras total sinceridad.
Que decir,
para que confies en mi,
ya mas no puedo, ya estoy

desnuda frente a ti. 

Escrito: 17 de julio del 2013

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Testimonio de una mujer con discapacidad....

 

Ya muchos me conocen, ya la mayoría conocen mi historia, nací mujer, a los pocos días, la discapacidad llegó a mi vida, toda mi vida he convivido con ella, es mi condición, una parte de mi… la verdad no me puedo imaginar mi vida sin ella.

Desde siempre me han tratado como alguien inferior… que estaban convencidos, que jamás encontraría el amor, yo en un centro especial acabaría.

 Se equivocaron, para empezar mi familia, siempre me han visto como la discapacitada, a la que jamás amarían, siempre dependería de la familia, no contaban, que alguien dejara toda una vida de triunfos, para ajuntarse, casarse y amar a la pobre discapacitada, al día de hoy cinco años mas tarde aun dudan, de lo que hay en realidad.

No digamos los de la calle, que no dejan de decir barbaridades, antes que creer, que si… Alguien ama, a una mujer con discapacidad… Es duro ver, como te tratan distinto, como si no fueran nadie, como si te vieran como un niño eterno, por ello, no tienes ni voz ni boto, y se sorprenden, cuando le dices "Si estoy casada" "estamos intentando tener un niño" Te miran con terror, no hace falta palabras para identificar "¿tu? ¿Quieres ser madre? ¿Te has vuelto loca?" ¡No! ¡No, me he vuelto loca! ¡Soy mujer, es mi derecho! ¿Recuerdan? ¡Soy humana!

 Encontrar el amor, o tener una relación sexual, es un verdadero reto, antes de encontrar al indicado, muchos me dieron la espalda, se negaron a darme una oportunidad, por mi discapacidad, cuando al fin lo consigues, la familia te destroza los planes, la verdad no es mi caso, siempre me han dado libertad para hacer la mía… pero muchas no tienen esa opción y las castran sin saber la realidad, y esas mujeres dependientes cuando al fin consiguen lo que quieren, se ven incapaces de realizar, por sus familiares, que prohíben.

Personalmente he sufrido bastante antes de encontrar al indicado, muchos solo querían algo sexual, muchos otros, no se veían capaces de tener una relación amorosa, con alguien con discapacidad, por la responsabilidad, o por el que dirán.

 El genero masculino aprovechan esa condición, para lastimar, no todos obviamente, aun queda una minoría, que realmente, cree en ti, y te da una oportunidad, pero la mayoría, o te discriminan porque no se ven capaces, o solo te ven por sexo, pero sobretodo es más mi caso, son los cuarentones a sesentones… que te ven como una presa fácil, literalmente para follar… no dudan en demostrártelo, no son desconocidos que aparecen de la nada, en un callejón oscuro no, son conocidos del barrio, gente que se encarga de ti, para que tengas mayor independencia, son personas de tu trabajo, o simples conocidos que se ven con la libertad, les parece divertido acosarte… solo porque tienes unos pechos, una vagina, y tienes una discapacidad, no te puedes defender como las demás…. Sí de esos he tenido muchos….

Mi último reto, la sanidad femenina, toda mujer está en la obligación de tener un control de nuestras zonas más íntimas, cuando se tiene una discapacidad, se dificulta considerablemente, hasta anular ese derecho. Tengo 27 años y nunca me han dado una visita ginecológica y ahora la necesito con urgencia, están habiendo cambios en mi cuerpo desde hace un tiempo, y no hay manera que me den hora con el único experto que me puede ayudar… Me están discriminando, me están sacando mis derechos de mujer y con ello puede poner en peligro mi vida.

Esa es mi realidad, mi más real testimonio de mujer con discapacidad.

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Testimonio de un prostituto: Los nuevos acontecimientos...

 

Nuevamente, me he visto en la necesidad de volver hablar, sí, sobre el oficio que me vi obligado a iniciar, al mismo tiempo me atormenta, ya que no me queda otra opción... si no queremos acabar bajo un puente, con niños pequeños... Yo acepte este trabajo, solo yo, para nada quería que mi mujer se viera invulucrada... Se que ha tenido un pasado dificil, hacer algo así, no es nada facil para ella...

Yo, solo yo, me enfrentó a esta responsabilidad... pero ya conocen a mi mujer, acepto entrevistarse, con la misma chica, que un día me entrevistó a mi, y aceptó transmitir estas palabras de mi parte... ¿Por qué? Porque lo necesito, porque todo esto es muy duro... cuando empecé no pensé que siguiera este rumbo. Así que antes de nada, gracias por dar a conocer, mis mas sinceros y recientes sentimientos.

Bien ya saben, que por voluntad suya, mi mujer, se ofreció a ayudarme en el oficio... al principio, no me parecía tan mala idea, claro siempre con clientes bien, que se que no son peligrosos, claro que ya ha conocido el más salvaje, aunque gracias a ello, fui consciente, que no era tan salvaje como creía, al menos acepta negaciones... pero ese no es el caso... Ella tenía y tiene sus limites. Yo la apoyo totalmente... si ella participa, es porque ella quiere, porque es mi trabajo, mi obligación... pero por un lado... lo veía una manera, para que ella conociera, y tuviera aventuras sexuales, siempre me he considerado un hombre liberal, siempre me ha gustado que ella tuviera sus experiencias, cuando nuestros hijos crezcan, tengamos nietos, poderles contar... la verdad antes que nacieran los niños, nuestras aventuras sexuales tuvimos, algún trío hicimos...

Pero ahora, lo veo de otra forma, no por mi manera de pensar... eso sigue de la misma manera, si accedí, a que me ayudara, era para que conociera, y siguiera teniendo experiencias... pero ahora... No por ella, al contrario le agradezco la ayuda, lo hace estupendamente... es por mis clientes... Todos, o la inmensa mayoría son heterosexuales, ya que una vez que ella participa, ya siempre la quieren a ella también... ya se niegan a venir, cuando no está ella, realmente, estoy perdiendo clientes... eso me frustra, y no poco.

Ella tiene sus limites, que me parecen excelentes, y sí, se desnuda, se deja tocar, les hace una paja o mamada, ya a más no se atreve... de jovencita, sufrió abuso sexual, eso es algo que jamás se olvida, ni se supera del todo... ahora lo se, puedo entenderla mejor, ya que yo he pasado por algo igual... pero eso es algo que los clientes, aunque en un principio aceptan sin problema, no dejan de insistir, aumentar su propina para conseguirlo, al no hacerlo, dejan de venir... si vuelven, ya sin mi mujer no quieren... Mi temor aumenta también porque muchos llegan drogados, o se drogan al llegar... el sentido de la realidad, se les va, temo que se les pase la mano con ella... acabemos lamentando todo, personalmente no me lo perdonaría jamás, que mi esposa acabé violentada, por mi trabajo, por mi responsabilidad, no JAMAS. Es algo complicado... pero tendré que encontrar la manera, por mucho que ella se niegue, me tendré que negar a su ayuda (ella lo hace, por ayudarme, es un trabajo, que personalmente no me es nada fácil, aun menos con los clientes que me llegan) y siente que está poniendo su granito de arena, para sacar la familia adelante (que ya lo hace sin la necesidad de someterse) pero ella no lo ve así... y ufff a tozudez no la gana nadie....

Y bueno, la otra vez di mi mas sincero testimonio... de este oficio... ahora lo mismo... pero sobre los nuevos acontecimientos, de tener una ayudante femenina.

Relato real, NO AUTOBIOGRÁFICO

Escrito: 10 de mayo del 2014

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¿Cómo vive una chica que su novio sea prostituto? Testimonio de la mujer de un prostituto

 

Al día de ayer recibí una carta... de una mujer, que era la esposa del prostituto que me dio su testimonio... ella necesita y deseaba dar su punto de vista de como le afectaba el ofició de su marido... así tal cual escribo... tal como ella hizo...

Hoy me siento con la necesidad de expresar lo que siento, plasmar mis sentimientos y miedos en este papel, o mejor dicho confesar a la mujer que una vez entrevisto a mi marido mi realidad, mi testimonio, de estar casada con un prostituto.

Como ya sabéis mi marido se vio obligado a ejercer ese trabajo, para poder sacar adelante a la familia, ya que la gran crisis, nos puso entre la espada y la pared... no fue una decisión nada fácil, horas, días, semanas, estuvimos discutiendo sobre el tema... me sabía tan mal que mi marido, se tuviera que ejercer a ese oficio, bien digno obviamente, pero ninguno de los dos estabamos preparados para tal cargo. De adolescente sufrí abuso sexual, realmente no me veía capaz de intentarlo... en cambió mi marido si claro que lo penso, pero lo que fuera para sacar la familia adelante... ya no quedaban opciones... el tiempo también circulaba en nuestra contra...

Aun recuerdo aquella primera salida, aquel primer cliente... de madrugada, con bajas temperaturas, solo para recibir humillaciones... Se te rompe el alma, ver a quien amas, en esa situación... Te gustaría tener las palabras adecuadas para aliviar ese horrible sentimiento, que no solo te hunde, sino también te humilla y te anula como persona... pero realmente no las ahí, nada puede aliviar ese dolor... lo se bien... abusaron de mi cuerpo llegando a la adolescencia.. han pasado años, he visitado terapeutas, psicólogos, creí estar recuperada, pero estaba equivocada, el dolor aun me acompaña, por mas pastillas que tome , lo hará de por vida... y nada ni nadie puede evitar eso... por ello, puedo entender como se siente mi marido... que se ve obligado a tener sexo con su propio sexo, pero adorando y deseando al sexo femenino. Sí claro le pagan, pero no quita que no es deseado... por lo mismo y a mi parecer es como si fuese violado.

Él me explica todo o cuasi todo... realmente hay situaciones que no entiendo... hombres heterosexuales teniendo sexo con hombres, bueno si, los hombres como las mujeres fantasean tener sexo con su mismo sexo, algo bien natural y normal, lo que no es normal, es que lo escondan, aun teniendo mujer e hijos. Todos se comportan como delincuentes, ultra escondiéndose y necesitan esnifarse algo para luego follarle.. si eso lo que hacen, ni charlas ni respiros, solo quieren follarle y ya, y si va de duro mejor que mejor. La gran mayoría heterosexuales, deseosos que mi marido se trasvista...

Todo eso, a pesar de todo esta bastante bien, pero lo que me puso los pelos de punta... fue una noche... un cliente le llamo de madrugada... Teníamos los niños fuera con los abuelos, él quiso aceptarlo, ya que necesitábamos para comer... Yo aproveché salí a pasear... hacía buena noche... Cuando regresé a casa, me encontré a mi marido, que le habían dado una paliza, porque eso le ponía al tío, pero no una paliza bien en plan sexual... no, más bien... paliza, paliza... ufff como trabajar así... Él es la principal victima obviamente, pero para mi no es nada fácil, como abusan sexualmente de mi marido, encima con violencia... afortunadamente él es el único que le pone la violencia salvaje. Pero a causa de ese echo, mi marido empezó a tener las secuelas de una violación, sí se muy bien cuales son, yo las tuve, aun al día de hoy las sigo teniendo... pero la falta de dinero y necesidad, tuvo que dejarlas de lado, afrontar con la cabeza bien alta... pero eso no quita, que como su compañero que cambió de sexo detesta a los hombres y en ocasiones se da asco así mismo, claro que no llega al estribo de querer cambiar de sexo.

Personalmente no conozco a sus clientes, bueno conozco a tres... que al enterarse que tenía mujer, querían que participara, él dijo directamente que no, pero tras insistir, decidió preguntarme... yo que decir... obviamente no me hacía ninguna gracia, pero por otro lado mi marido estaba haciendo un grandísimo esfuerzo por sacar a la familia adelante, yo quería, necesitaba ayudarle, eramos y somos un equipo, si él podía, puede dejar sus miedos de lado yo también... por él, por mis hijos, debía, debo hacerlo.

Bueno la verdad, no me ha dejado participar mucho... pero lo poco que he hecho asta ahora... ha sido así...

El primer cliente que participé, estaba bien nerviosa, no es fácil hacer algo así con un desconocido... mas cuando tienes un gran trauma por violación... los nervios podían conmigo, pero se la chupe, mientras tenía que ver... como se follaba a mi marido.

Otro realmente no hice nada mas que estar presente viendo... él quería que se la mamara, era de madrugada, fue realmente detrás de aquel que le dio la paliza a mi marido, no me veía ni con ganas, ni con fuerzas... le prometí que a la próxima vez que viniera. El enseguida puso día y hora, pero la realidad es que no volvió. Vosotros diréis mejor no, Sí claro el problema, es que le debió diez € a mi marido...

Era de madrugada cuando telefoneo... él quería pasarla bien con mi marido y una mujer... yo como los niños no estaban en casa, accedí... el inconveniente es que era el salvaje, que se ponía con violencia... yo estaba bien asustada, no aguantaría una paliza, menos aun como se la daban a mi marido... Pusimos unos limites, nada de violencia... que yo solo miraba... que si participara, tendría un coste mas alto... él en todas acepto... Llegó... enseguida nos pusimos a la faena, pero antes se puso su reacción de coca, mi marido le recordó que nada de violencia... y el le respondió "si, será como ella (yo) quiera"

En menos que me diera cuenta ya se la estaba chupando... e intenté que mi marido sufriera lo menos posible. Dentro de todo no me puedo quejar... cumplió su palabra, no intentó ir a mas, y ni un solo azote... aunque si era un poco, bastante salvaje, cuando se la chupaba, me tenía cogida por la cabeza, vayas embestidas, no me rompió la nariz de milagro jaja, pero bien... lo peor fue, que se largo sin dejarnos ni un solo céntimo, eso que juro por dios, que volvería... Me sentó mal eso la verdad, no por lo que paso... porque no paso nada fuera de lo esperado... pero si, por el echo que tanta cosa, tanta humillación para nada... Realmente duele...

Bueno, ya no me alargo más... este es mi testimonio como la mujer de un prostituto.

De Vanesa Ruiz García

Basado en echos reales NO AUTOBIOGRÁFICO

Escrito: 16 de abril del 2014

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Qué quiero yo que tengo discapacidad

 

¿Qué quiero yo? Que gran pregunta, tan lógica, y tan poco valorada por muchos, cuando se trata de un colectivo... la discapacidad. Uno es un ser único e independiente... pero a nadie le importa mi ser, a nadie le interesa lo que pueda decir o opinar... Ellos dicen y opinan por mi, la verdad empieza hartarme esa situación.

Tengo veintidós años, soy totalmente capacitada y sobretodo adulta... Yo puedo elegir perfectamente, lo que quiero y anhelo, pero solo porque soy dependiente, solo porque dependo de la gente, para moverme... anulan mi capacidad de decisión, con ello la oportunidad de ser persona.

¿Qué quiero yo? Quiero sentirme valorada, quiero sentirme deseada, quiero ser mujer, que solo a mi me pregunten, que solo yo decida. Una de las grandes cadenas que tengo, es en mi propio cuerpo, no soy una niña pequeña, me hacen parecer, como en mi niñez, no veas esto, no te toques lo otro... "¿Quieres quedar con un chico? Ni hablar no vas a ir, me da igual que os gustéis, te puede hacer mucho daño... aparte te puede dejar embarazada..."con esa ultima palabra, eliges mi elección.

 

¿Qué quiero yo? Quiero ser libre, quiero sentirme mujer, quiero sentirme amada y deseada, si quiero quedar, pasear con el de la mano, y besarnos en publico si lo deseemos. Si queremos ir a un paso más es cosa nuestra, de nadie más... me podéis aconsejar cierto, pero solo yo, elijo la decisión final.

Empieza a valorarme e incluirme en las decisiones que solo a mi me incumbe, no intentes anular mi sexualidad, es mi derecho, por nada va a marchar, no quiero que se vaya, me gusta la sensación y quiero explotar en placer, quiero dar y recibir placer, quiero reconocer, explorar mi cuerpo, mi sexualidad, quiero averiguar asta donde puedo llegar... Eso es lo que quiero yo, mi derecho a la privacidad, y disfrutar de mi sexualidad, por que soy mujer, solo yo decido asta donde quiero llegar, yo quiero mi privacidad como mujer, porque es mi derecho y nadie puede negármelo y disfrutar con libertad de mi sexualidad.

Escrito: 12 de febrero del 2014

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Historias de poder: Con parálisis cerebral, pero mujer ante todo

 

Ella pasaba de los 30, mas bien estaba casi en los 40, sufría parálisis cerebral severa, siempre dependía de alguien... En su casa había un gran tabú, y era el sexo, vale que necesitaba pañal, pero no era una niña pequeña, su cuerpo ya hacía tiempo que había echo el cambio con ello, la necesidad sexual, había llegado... Pero eso su madre no lo entendía, no lo iba hacer jamás, no iba entender, que ella, necesitaba sentirse mujer, amada y deseada como cualquiera, como ella.

Su madre trabajaba por las mañanas, de mientras ella se quedaba sola en casa, en eso aprovechaba, para invitar a Nicolas, a ella le encantaba, lo amaba, aunque sabía que no era correspondida, pero no le importaba... Un día le confeso su gran secreto, que deseaba una experiencia sexual, que su cuerpo se lo reclamaba, le confeso también que le gustaría que el le ayudara, ya que su corazón por él suplicaba. Él solo la veía como una amiga con discapacidad, pero accedió a sus ruegos.

Ella lo tenía todo pensado... su plan a él explicado. Ya su madre se había alejado, el timbre al rato, había sonado, él había llegado. Ella la puerta abrió, juntos caminaron al salón. Él en brazos la cogió y a paso despacio y aspirando su aroma a rosas, se encamino al sofá en sus rodillas, la acabo de situar... Ella a pesar de la gran espasticidad indicaba que su jersey levantara, él obedeció, sus pechos desnudos encontró. Se miraron ella confirmó, él, los besó con ternura y pasión. Desnudos sobre la cama de ella acabaron... he hicieron el amor, despreocupados. Sinimportar la discapacidad.

Sin aviso la puerta se abrió... No puede ser... que hace su madre allí... no les da tiempo a reaccionar.. cuando la puerta de la habitación un portazo da...

- Dios... ¿Que es esto? ¡¡¡Degenerado!!! ¿¿Que le estás haciendo a mi niña?? ella intenta explicar a su madre, que ella deseaba ese momento... pero su madre ignora por completo sus suplicas. Echa a escobazos, a ese chico que se ve forzado a irse sin camiseta...

Ella llora desconsolada, esta sobre la cama, totalmente desnuda, se siente avergonzada y frustrada, siente que no es nada, su madre se acerca con rabia, la llama de todo menos guapa, y de guarra, e inconsciente, no baja no quiere escucharla... ¿por que hacerlo, si para ella siempre es ignorada? El chico la trato con todo respeto, fue todo un caballero, era su madre, que violó todos sus derechos... le arrebato lo que nadie puede arrebatar, su necesidad sexual, su derecho al placer e intimidad, su derecho de mujer, no la niña que fue ayer... Pero ya que hacer... solo siente que se quiere deshacer, y vivir su sexualidad libremente.

Relato basado en la escena de una película... Que no recuerdo su nombre... pido disculpas

Escrito: 03 de febrero del 2014

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Genero femenino y la sexualidad

 

Antes de hablar sobre el tema sexualidad, hay que recordar, que al día de hoy siglo XXI aun la mujer está por lo bajo del hombre, hay acciones que aun en los tiempos que estamos tienen diferentes puntos de vista dependiendo si la acción está realizada por un hombre o una mujer. De tanto en algunas se aplaude y felicita al hombre, la misma echa por una mujer, es motivo de burla, acoso, y se creen con el derecho de tratarla como a un juguete.

Chicos, una cosa que tienen que tener clara, es que la mujer, tiene la misma necesidad sexual que vosotros. ¿Por qué no lo reclama a los 4 vientos? Porque en menos que se diera cuenta, se vería envuelta en un espiral, en el que ella necesita hablar o tener sexualidad, y los otros la tratarían como juguete de usar y tirar.

Quizás se me fue la mano con los términos, pero yo como mujer lo he vivido, solo escuchar "que no me importa explicar mis experiencias sexuales para ayudar" ellos ya se lo toman como para "espera que me bajo los calzoncillos, me preparo para pajearme, mientras me cuentas" o el típico "te apetece un ciberenrolle" "ei espera… yo solo quería informarme, o solo te decía para ayudarte" Sí chicos, así se sienten las chicas, por ello, deciden callar y no declarar sus deseos sexuales. Claro que necesitan informarse, conocer sobre la sexualidad, fantasear, e incluso experiencias sexuales, pero el acoso (sí aunque sea a través de pantalla) es acoso, es tan brutal, que ya deciden callar sus sentimientos más profundos.

Chicos… ¿qué hacer? ¿Cómo reaccionar? Cuando una chica, abre su corazón te confiesa sus sentimientos, sus deseos sexuales, sus dudas, sus miedos… escúchala paciente, con tacto, para nada, empecéis, ¿tienes cam? ¿Te apetece sexo? Pensar que el acoso y abuso sexual está muy presente en nuestras vidas, es lógico y normal, que nos encerremos por banda, cuando ustedes empiezan así… Muchas de nosotras ya lo hemos sufrido, ya sea internautico, o físico… y hombre no se trata de eso, somos mujeres, no juguetes, somos más que un cuerpo, somos seres con sentimientos, no por ello, no significa que no deseemos experiencias sexuales… ¡también las necesitamos! ¡Pero no con ese comienzo, con ese trato! Ahora imagínense las mujeres con discapacidad, doble dificultad… como quieren que reaccionen si en ese caso, lo tenemos más complicado para defendernos.

Personalmente he tenido la desgracia de vivir el acoso internautico y físico. Me considero una persona, que no me importa hablar de sexo y mis experiencias, siempre y cuando sea algo para información, resolver dudas y temores de ese gran tabú, pero cuando empiezan, ya indicándome, que quieren sexo, o lo ven como algo morboso, realmente, me molesta mucho, ya no quiero seguir hablando del tema, mas con esa persona… porque sus fines no son “educativos” sino para su beneficio sexual, y para ser sincera, detesto bastante a ese tipo de personas.

Bueno chicos espero que entiendan ahora, un poco mejor, el porqué las chicas se conectan a las redes, grupos relacionados con la sexualidad, pero apenas se expresan… y ustedes aprendan a comunicarse dirigirse a ellas con amor y respeto, para nada viéndolas como un cuerpo (ya sea internautico o real) al que follar.

 

Escrito: 05 de septiembre del 2013

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Reflexión personal: La mujer y el sexo ¿como se relacionan?

Se esta luchando por la igualdad de la mujer, a menudo se reclama su derecho a lo mismo, estar a la par que el hombre... Eso es algo que en el siglo que estamos, debería de dejar ser una lucha, y ser una realidad, pero lamentablemente hay mucho que mejorar.

Una de las cosas que los hombres poco entienden, es el deseo sexual en la mujer, ellos tan necesitados, raro es el día que no necesitan, rara la hora que no piensan... no porque sean mala gente, sino porque es su naturaleza... muchos se preguntan... ¿porque a nosotras no nos gusta tanto el sexo? ¿por que nos ponemos a la defensiva, cuando hablan de ello? ¿porque nos metemos en redes sociales que hablen de sexo y después callamos? Esas son las muchas preguntas que se les ocurren al genero masculino, muchas de sus ideas son que somos estiradas, que no nos gusta el sexo, pero a pocos se les ocurre la realidad.

Estimados hombres, nuestro deseo sexual, no es tan distinto al vuestro, en algunas ocasiones, incluso superior, esto va por etapas, al igual que tu, ¿por que no lo demuestro como tu? Porque eso puede ser mi suicidio... ya me pueden criticar, mirar mal, tratarme como algo que no soy, para ti, hombre, todo es más fácil, esa es la igualdad que se está luchando... ¿por que tu eres un don Juan por estar con más de una, y a mi me tratan como prostituta? ¿por que, si hacemos lo mismo? Contestame primero esa pregunta...

Después ponte en mi lugar, y a mi realidad, todos aquellos que me acosan sin cesar, cuando les expongo mi deseo de sexo... no solo es eso, ojala, es que se creen con el derecho de dañar mi espíritu y algo más... Tal vez son buena gente... pero como saber si se comportan como acosadores... como quedar con ellos, si me puedo arrepentir al momento... aunque sea a través de la red, el abuso no desaparece.

Igualdad de genero, no podrá ser posible, mientras exista la violencia que existe, mientras el machismo no desaparezca, mientras se vea a la mujer como objeto en vez de persona, mientras, no se le tenga respeto a esta misma... Cuando todas esas cosas se hagan realidad, entonces, la mujer podrá gritar "me gusta el sexo, y quiero sexo ¿alguien dispuesto?" 

Escrito: 01 de noviembre del 2013

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Carta de la menstruación

¡¡¡Hola!!!

 Soy consciente, que no me tienes mucha simpatía, pero es necesaria mi presencia en tu persona… Me detestas lo se… sobretodo, cuando me presento sin avisar, adelantando mi llegada, quizás la menos oportuna para ti, ya que tenías ese encuentro con ese chico que tanto te gusta, os gustáis… lo siento, me dieron el aviso, y aquí estoy.

 Siento tu incomodidad, al despertar y encontrarme allí, como una intrusa de tu privacidad más íntima. No puedo evitarlo es mi naturaleza, incordiar, causar malestar, físico y emocional, aun mas al tener que anular, esa cita que tanto anhelabas, ya no es solo por el sexo, es que gracias a mí, tus hormonas están de lo más exaltadas, estás sensible y malhumorada a la misma vez, solo te apetece acomodarte en el sofá con una de esas películas que te emocionaran (a pesar que tu nunca llorás, excepto cuando estoy cerca de ti) con una buena tarta de chocolate, que desde primera hora, ya se te antojaba (cosa que lo detestas por como te ha costado hacer la dieta, para que yo, lo fastidie todo)

 Hora de ir a comprar, el supermercado está rebosar, el jaleo es superior, oh trillizos, no paran, uno corretea por todo el supermercado, el otro se le ha dado por una pataleta en medio de este, tirado en el suelo, llorando como si le estuvieran matando dando patadas y puñetazos al suelo. Tu eres una persona fuerte, muy paciente, pero mi presencia, te saca toda esa habilidad… Sorry, culpa mía, solo tienes ganas de gritar… “Basta ya” Pero si eso no fuera poco, encuentras unas botas que te encantan, sin pensarlo te las compras, es otro efecto que causo, compras compulsivas

Al fin en casa, te das una relajante ducha, te acuestas temprano, pero… ¡sorpresa! Yo no tengo ni pizca de cansancio, comienzo hacerme notar a incordiar…

 Quinto día, estás feliz porque estoy haciendo las maletas, llamas a ese chico que te gusta, quedáis por la noche, me voy, pero a las dos horas vuelvo de nuevo, a un me quedan un par de días este mes, tu ahogas un grito, me tiras tu almohada.

 Septimo día… ahora sí, cruzo la puerta para no volver asta el mes siguiente, finges que me extrañarás, no puedo evitar una buena carcajada, me detestas, yo lo sé, tranquila no eres la única, más bien la gran mayoría, detestan esa parte de ser mujer, ya estoy acostumbrada, pero te puedo asegurar que si algún día no llego o me retraso, me extrañarás, tu primera reacción será “amiga mía… ¡¿Dónde estás?!”

Escrito: 20 de enero del 2015

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La violencia que recibimos las personas con discapacidad

Muchos están convencidos, que en los tiempos que estamos, la inclusión, está cada vez más presente en nuestras vidas, una parte es realidad, comparado con años atrás, se ha avanzado bastante, pero aún hay demasiado por hacer…

 Yo soy mujer, nací en el 87, la discapacidad no tardó en llegar, se puede decir, que ya recién nacida, los supuestos profesionales, me discriminaron, si ellos hubiesen actuado como médicos, la enfermedad no hubiese afectado a mi cerebro, la discapacidad jamás me hubiese visitado, o la secuela, hubiese sido tan pequeña, que apenas se hubiese notado.

 A pesar de esa condición, sigo siendo mujer. Mi infancia la verdad, tuve suerte, en una de las escuelas me discriminaron, pero con seis años, llegué a donde pasé mi primaria. La escuela no estaba muy adaptada, pero el personal desde el primer día me trataron como una más, intentaron facilitarme todo, para seguir las clases con normalidad, incluso se preocuparon de mi rehabilitación.

En la secundaria fue más o menos igual, el problema en mi adolescencia eran las amistades, que a esas edades nadie quería responsabilidades, la que le tocaba sufrir era a mí.

 La siguiente discriminación que sufrí, fue a la hora de trabajar, o ya antes cuando tuve que hacer las prácticas de lo que estudié, fue en el hospital de mi pueblo, no me quisieron en esa necesidad, menos para trabajar, como allí muchos lugares más, me discriminaron por mi discapacidad.

 Mi mayoría de edad, hubo una de cal y una de arena, logré la libertad, con mi silla de motor, al fin no dependía de nadie para salir, logré un trabajo para personas con discapacidad, pero a la misma inició una nueva y dura etapa, el acoso sexual, que por fortuna no llegó a mas, pero el terror se te mete en el cuerpo, ya no puedes hacer más, no fueron uno, ni dos… fueron bastantes más, cincuentones que me acosaban, ya que yo siempre sola he ido, no importaba si estaba trabajando o dando un paseo, no eran desconocidos, como se dicen en las leyendas, eran vecinos del barrio, clientes de mi trabajo, que poco les importaba que era más de treinta años menor… ellos solo querían mi cuerpo, e hacerme daño.

     Un vecino del barrio: Este pasaba de los 60 años, yo recién cumplía los 18, pues un día me acorralo, me besó en la mejilla (porque giré la cabeza) Una noche llegó a mi casa a buscarme, para llevarme, dios sabe dónde, con que intenciones, pero no es necesario, ser un Einstein, para averiguarlo.

• Un cuidador del centro de verano: Sí, sí el estaba a cargo de chicas con discapacidad, que no podían hablar, eso él lo aprovechaba para tocarlas. A mi también me tocó.
• 2 clientes: Uno de ellos, me declaró que nadie me iba amar, que él me daría y yo le daría y nos divertiríamos los dos. El otro, me abrazaba y besaba sin consentimiento ninguno, cuando llegó el que ahora es mi esposo, la cosa fue a peor, miradas pervertidas, amenazas, acorralamiento… solo estaba esperando la ocasión para atacar.

No penséis que por tener un guardaespaldas como es mi esposo, toda esa discriminación termino, no, de distinta manera, pero hubo más violencia, más discriminación (incluso amenazas de muerte) solo que ya he actuado más, he confiado en la justicia y me ha decepcionado grandemente, ya que en vez de actuar en aquellos que me violentaban, me trataban de exagerada, se ponen del lado del agresor las denuncias no servían de nada.

 Discriminada, desconfiada en mi propia zona de confort, y por niños, parece mentira ¿verdad? Pues sí, acosándome en mi ventana, y reírse a carcajada, ya que yo no podía hacer nada. Hablemos con sus padres, con la policía, nadie hace nada… ¿Qué hacer ya?

 Acosada por un perro, si, también he sufrido este tipo de acoso, en un principio era divertido, pero cuando ya se te engancha, a tu silla, a tus piernas, que por más que tú sigues para adelante, él sigue pegado a ti, y no puedes hacer nada, lo divertido se transforma en horror, como si un hombre como los que tanto lo han intentado estuvieran ahí acabando el trabajo empezado. La gente solo hace que reír, cuando tu suplicas, que alejen de ti a ese perro.

 Luego tú eres el malo, tú pagas los platos rotos, cuando te tomas la justicia de tu mano, pero ¿qué otra nos queda? Si los que

 Pero volviendo la discriminación global de las personas con discapacidad, yo he tenido suerte en estos puntos, la educación, el trabajo, la sexualidad, pero existen demasiados, que no conocen la inclusión, son tachados, solo por ser personas. Muchos hablan de inclusión, pero muchos más afirman que son brutalmente discriminados o violentados de la siguiente manera:

 Físicamente.

• Psicológicamente.
• Sexualmente.
• Moralmente.

 Este es solo un testimonio de una mujer con discapacidad, hay miles que no son escuchados, que son ignorados por esta sociedad, miles por escuchar e intentar ayudar ¿Lo vas a intentar o para otro lado vas a mirar? Piensa que si eliges la segunda opción, serás tan responsable, como el que hace la crueldad

Escrito: 14 de abril del 2015

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Testimonio de una adolescente violentada

Este es mi testimonio es real. No autobiográfico.

Hoy tengo el valor para hablar, decir mi verdad. Años han pasado, pero no es algo fácil de afrontar. Aun al día de hoy me siento culpable, fui una verdadera idiota, también era demasiado joven, apenas tenía catorce años, nadie me había informado, sí, claro los medios de comunicación te invaden, pero una siempre piensa “va, a mí no me va a pasar eso”. Jamás había hablado con un desconocido por la red, si claro tenía face y otras redes, pero de las amistades, familiares y conocidos no pasaba. Aquel día no sé qué me pasó, tenía curiosidades, entre en una red desconocida para chatear, pasar un buen rato, divertirme, para mi sorpresa a pesar de mi corta edad, habían más de la misma, no tarde en empezar hablar con un chico de mi edad.

 Era tan  simpático, yo siempre he sido muy tímida, pero él me dio esa confianza, necesaria, era divertido, no tardé en sentirme como si le conociera de toda la vida. Teníamos un montón de cosas en común, a ambos nos gustaba pintar, teníamos los mismos gustos musicales, pero lo que me acabó de fascinar, es que como yo amaba a los animales, y ambos teníamos un Golden, nuestra raza favorita, me quedé muy sorprendida de encontrar a alguien tan idéntico a mí en la red, al mismo tiempo, me fascinaba.

Hablábamos a diario, largas horas, no tarde en mandarle una foto mía, para que me conociera, él respondió de la misma manera “¡¡oh dios, era tan guapo!!” No sabía porque pero el corazón se empezó a acelerar y de ahí ya en él no podía dejar de pensar.

 A mis amigas no les dejaba hablar de él, a diferencia de mi familia que no les conté nada ¿cómo hacerlo? Si me iban a negar todo, ni siquiera a mi hermana mayor, porque se chivatería al momento, nunca hemos tenido esa complicidad entre hermanas. Llegó el día que al fin, decidimos quedar, conocernos en persona “oh que nervios” Jamás tardé tanto en arreglarme, al final me vestí arreglada, pero cómoda, cogí a Danna, mi perrita Golden, nos encaminemos al lugar acordado, chateando por el camino. “Te recogerá mi hermano” me avisó, yo no vi problema. Con paciencia esperé.

 

-         ¿Naty? –alguien me nombró, era un chico como de 25 años. Me supuse que era el hermano de Thomas.

-         Sí, soy yo, tú debes ser el hermano de Thomas ¿verdad?

-         Sí, mi hermano espera en la casa, le ha surgido algo, por eso no ha podido venir a recogerte, pero podrá estar por ti sin problema, ¿Vamos entonces?

-         Sí claro, vamos –recuerdo que mencioné sonriente. Me levanté, cogí la correa de Danna, acompañé al supuesto hermano de Thomas.

Fuimos hablando por el camino, sobre Danna, normalmente, yo me sentía confiada, era el hermano de Thomas, no podía ser mala persona. Me condujo, por una calle solitaria,  me hizo entrar en un portal, él abrió la puerta del apartamento, todo estaba en plena oscuridad, ya de ahí descubrí la realidad. Me dijo que le acompañara, que me llevaría junto a Thomas, le obedecí, recorrimos un largo pasillo oscuro y solitario, entremos en una habitación, con un aroma raro. No había muebles, solo una pequeña cama,  Él cerró la puerta con cerrojo, yo no entendía nada y tonta de mí, aun pregunté por el chico que conocí en la red… “Yo soy Thomas” fue su respuesta, de mientras se acercaba ¿y yo? Para atrás tiraba, hasta que con la pared topé. Fui testigo como mifaba alguna cosa, desde ese colchón sin sabanas. Yo empezaba a entender, quise echar a correr, pero me detuvo, me acorraló, me agarró del brazo con fuerza, de tanto pronunciaba estas palabras “tranquila nena, te va a gustar” intenté soltarme, le grite que me dejara, de nada servía, me empujó sobre ese colchón, se me subió encima. Sentía su aliento repugnante, yo me resistí, pero él era más fuerte, me arrancó la blusa entre carcajadas, ignorando mis suplicas, mis lágrimas, con la misma velocidad, me arrebató el  pantalón, pese mi resistencia, me sacó el calzón. Cerré lo más que pude mis piernas, de verdad, pero él me las abrió, me penetró sin ninguna preparación. El dolor fue inimaginable, grité como nunca creí que lo haría, pero su asquerosa mano tapó mi boca, de tanto su cuerpo me envestía sin ninguna piedad. Me vino a la mente, todas las conversaciones de él y yo, todo había sido una mentira, me arrepentía enormemente de no haber dicho nada a mi familia. Salí de allí con total dolor, sin fuerzas, una parte de mi aún estaba en la certeza, que nada de aquello había sido real, sino una pesadilla, que aun debía despertar. Mi familia jamás se enteró, quizás ahora con estas letras sabrán la verdad, entenderán porque desde ese día, ya no fui la misma niña, porque ya solo podía llorar, porque me desaparecí del mundo exterior, porque mis notas bajaron en picado, porque las pesadillas diarias, porque vomitaba todo lo que comía, porque intenté varias veces cortarme las venas… ¿Por qué? Me llevaron a médicos, me llevaron a psiquiatras, nunca hablé, su única respuesta fue, que tenía, una gran depresión, me llenaron de pastillas, que me hacían dormir todo el día ha solo se lo confesé a mi mejor amiga, guardo nuestro secreto.

Escrito: 27 de abril del 2015

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¿Por qué me llamas zorra, cuando a ti te llaman semental?

Es curioso, es algo que no entiendo, las relaciones sexuales  con o sin amor, puro sexo, tú y yo, no somos tan diferentes, más bien chocamos por lo que nos parecemos… ¿Acaso no fui una buena amante? ¿Acaso no me deseabas y suplicabas por mi piel?

 Me gusta el sexo lo sé, no me escondo… ¿para qué? No hay nada de malo ¿o acaso si? Entonces ¿por qué tú haces lo mismo?

 ¿Por qué a ti te ven como el don Jon de la fiesta, y a mí como una fresca? Es duro escuchar, “así es normal que acabes violada” “Eres una zorra que no te haces respetar” “eres una deshonra para las mujeres” Admito, que antes si me afectaba, cambié mi forma de hacer, de ser, para que los demás callarán, hasta que me fijé en ti, tan idéntico a mí, pero a ti nadie te culpaba, más bien te felicitaban, contra más mujeres te follabas mejor, eras, eres el campeón, de tanto yo… lo peor.

 Pues este mensaje son para tod@s aquellos que me insultáis sin conocer mi historia, mi persona, mi realidad.

 Sí, me gusta el sexo, lo disfruto, no por ello significa, que con todos lo haga, si me apetece, si me gusta, si lo veo adecuado acepto, sino no.

 ¿Quién fue el salvaje que gritó tal barbaridad? ¡Nada tiene que ver! El sexo entre dos personas es algo consentido, deseado por ambas partes, si alguien dice NO, hay que respetarlo, si no es así, no es sexo, es violación. Nada absolutamente nada lo justifica.

 Yo me siento orgullosa de ser mujer, de quien soy, yo no me escondo, digo lo que pienso, hago lo que quiero sin pensar en lo que dirán los demás. Vivo la vida, la disfruto lo más que puedo, sin hacer daño, ni a mí misma, ni a los demás… Soy una mujer libre, como deberían ser todas en el siglo XXI

 Soy como tú, entonces… Porque debo ser criticada de tanto a ti, te aplauden, merezco respeto e igualdad como tú, como persona independiente.

Escrito: 27 de junio del 2015

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