Carta de un narcótico rehabilitándose

 

Nunca pensé que escribiría estas líneas, tengo que confesar… Siempre he mirado por lo bajo a esas personas, a todos vosotros, a todos aquellos, que os drogabais, pero el mundo es curioso y da muchas vueltas… uno acaba, en situaciones que menos espera… en aquello que más detesta.

 

Jamás pensé que acabaría igual teniendo problemas de drogas, y no hablo de alcohol, ese ya pasó a segundo término, o tercero quizás, hablo de drogas, drogas duras, siempre tuve la idea de que quien las tomaba, era por diversión, y si no las dejaba era porque no le daba la gana… pero la vida me ha dado un golpetazo de la misma medicina, ahora detesto aquellos que me ignoran, que me giran la cara, que me juzgan, sin conocer mi realidad, solo se basan en eso pequeño detalle, sin querer ver más allá de lo rehabilitada que estoy.

 

No voy a decir, que nada de esto me merezco, sabía que jugaba con fuego, y acabé achicharrada, no es necesario, que los demás me giren la cara, me lo recalquen con sus miradas y reproches, no me hace falta, que me insulten por la calle, o me griten drogadicto, no es necesario que me juzguen en cada paso que doy… ya me juzgo más que suficiente, yo misma.

Es tan difícil, que vuelvas a confiar en mí, yo mismo tengo mis propias dudas… ¿Hasta cuándo aguantaré? ¿Qué detonante me volverá a tirar al suelo? Cada caída es más difícil de levantar… algo en mí, ya no vuelve a estar igual, sino peor, cual será aquella, que me hará imposible volver a iniciar… yo mismo enfadado conmigo mismo ¿Qué diablos tiene que pasar, para que no vuelva a consumir más? Antes no lo entendía, pero estar en esa misma piel, me hace entender… la gravedad de la enfermedad de que sufrimos los narcóticos, “llevo meses sin probar una raya, ahora una no pasa nada” Sí, sí que pasa, ya ni cuento las veces que he dicho esa frase, después de esa raya, no he podido parar, haciendo la recaída e inevitable, cada vez más complicado  de superar.

 

Tengo que pedir perdón a tanta gente, y para comenzar vosotros que estáis igual que yo, realmente sois de admirar, por luchar día a día en contra del demonio, después a mí mismo, por no valorarme como es debido, y no tener en cuenta, de todo lo que soy capaz, por salir de esta horrible enfermedad. No debo avergonzarme de las recaídas, son parte del proceso, siempre y cuando, mejore más en cada uno de ellas, sí, creo que es así… ya llevo más de un año, sin un resbalón, sin una raya, tuve que internarme seis meses, los otros seis, en casa, lo conseguí, aunque el mal mirar, mal hablar de la gente, eso es lo peor, y lo que siento que jamás voy a cambiar, por muchos esfuerzos, mostraciones, siento que jamás, cambiarán lo que piensan de mí, ya que de la misma manera, yo hubiese echo igual, lo que hace la ignorancia, solo se entiende, cuando estás pasando por lo mismo, cuando estas en la misma piel, de aquel que críticas, sin saber, sin tener idea de nada.

 

En parte lo entiendo, pero también pienso, que hay dos tipos de drogadictos: “los que aceptan que tienen un problema (enfermedad) aun con sus caídas, recaídas, y levantadas, hacen todo lo posible, por salir de ese profundo pozo, y mejorar” y “los que no aceptan su enfermedad o les es igual, se drogan, día sí y día también. A ese segundo grupo, les llamaría drogadictos, al primero: personas con enfermedad de drogadicción, merecen que se les extiendan la mano, y esa segunda oportunidad que todos merecemos. ¿Al segundo grupo? Tiempo, a que ellos mismos lleguen al primer grupo, para esa oportunidad… Con todo esto aprendí, que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, a la misma, no me pueden ayudar, si no quiero serlo… es injusto e inhumano, que hagamos sufrir a quien más queremos, por nuestra equivocación…

Escrito: 26 de enero del 2022

Mas material de la autora: El rincón de Vane

Página de facebook: Mi mundo en las drogas

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Poesía a la sexualidad: Tan deseado... pero tan discriminado... ¿Quién soy?

 

Me desean, pero me detestan,

gracias a mi, llegaron a la vida,

en cambio, con desprecio,

como si fuera el diablo me lo demuestran.

Esconden a los niños, al verme llegar,

en cambio los empujan a mi adversaria, la violencia,

de mi no pueden huir, eso lo olvidan,

ya que soy una necesidad humana.

 No importa como sea,

estoy en cada cuerpo vivo,

no importa ni su físico, ni condición,

a diferencia de ellos, yo no discrimino.

Odio la violencia y la discriminación,No entiendo porque me violentan tanto,

si soy algo bello demostrativo,

amar es mi apodo,

ternura y amor mis apellidos.

yo no discrimino,

todos tienen mi derecho,

no entiendo, porque todos me discriminan.

y me tratan con despreció, ya que al nacer,

todos me tienen dentro.

La sexualidad

Escrito: 03 de marzo del 2014

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Reflexión personal: Las 50 sombras de Grey

 

Este libro fue en el 2013 una revolución, una trilogía de lo más vendida y al mismo tiempo más criticada, cataloga por muchos como porno... a primera vista parece machista y realizada por un hombre.

Pues no, la escribió una mujer; E. L. James... No, no es la típica mujer que solo piensa en sexo... Vive en Londres, está casada con dos hijos... Desde niña le gusta el mundo del escritor, su máxima ilusión era escribir una novela, que cautivara totalmente al lector. Pero dejo a un lado sus sueños, para dedicarse a su familia y a su carrera. Finalmente tuvo el coraje para escribir aquello tan deseado, de todas, todas lo ha logrado con esta trilogía.

Christian Grey, protagonista de esta historia, no es ni un macabra, ni un romántico radical, es una mezcla de ambos que hace de este personaje, tan deseado por sus lectoras... Es un ejemplo más, que el Deseo sexual de la mujer, es identico o superior al del hombre.

Esta novela es un gran ejemplo de los deseos sexuales de una mujer, deseos que expuestos al aire, la pueden etiquetar de lo peor... la mujer se ve obligada a reprimir sus deseos mas húmedos... no solo por ser humillada sino por el temor de también ser violentada por el genero masculino, porque asta que el hombre no respete a la mujer, la vea igual que a él... la mujer se verá obligada a callar muchos de sus ideales, sus anhelos, sus deseos mas profundos... y sacar sus instintos a base de todo ese material, que para muchos lo ven como impuro, pero necesario para todo aquel, que se obligado a ser lo que no es, a reprimir, algo tan natural y necesario.

 

Escrito: 03 de febrero del 2014

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Reflexión personal: Volviendo a mi deseo sexual

 

Yo nunca he sido muy propensa al deseo sexual, supongo que al sentir dolor, mi cerebro transformaba en deseo sexual, en antideseo.... pero últimamente, no se que pasa, la penetración a mi vagina, ya es posible, no solo eso, no siento dolor, empieza a gustarme que nos transformemos en uno ufff.... ahora lo que hay que trabajar el dolor de cadera, a causa de mi paralisis cerebral, pero ese va ser el menos duro de todos... supongo que es a raíz de eso... que el deseo sexual esta volviendo a mi y con fuerza.

 

Escrito: 05 de septiembre del 2013

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Carta a mi violador: Yo quería sexo, pero no así

Yo iba a cumplir 18, ya mayor de edad, era de las poquísimas, para no decir la única, que no había perdido mi virginidad, me gustabas desde hacía tanto tiempo… aunque tú, nunca habías sido consciente de ello, no entendía porque me gustabas tanto, eras un tipo duro, no conforme con una sola chica… ¿Soy rara por gustarme los tipos duros, y rebeldes como tú? Muchas se me habían quejado de ti, que siempre las utilizabas para el sexo, después si te he visto, no me acuerdo… pero no pensé que llegara a más, yo no pedía un romance, solo una experiencia sexual, follar, calmar esta necesidad corporal…… pero aunque se trata de solo sexo, el respeto es fundamental, el disfrute de ambos.

Me dijiste de ir a un hotel, acepte, insistí en pagar a medias, tu aun insististe más, que solo tú te encargabas… Estaba tan nerviosa… nos tomemos unas copas, para calmar esos nervios inevitables de la primera vez, subimos en la habitación, morreándonos, sin cesar… Una vez en la guarida, te bajaste el pantalón y el calzón. Sé que parezco idiota, pero jamás había visto una en vivo y en directo, obvio tenía curiosidad, con mis ojos como platos, empecé a tactar, arrodillada a tu lado, la acariciaba, incluso inicié a besarla, pero apenas fui consciente, tú me cogías con fuerza la cabeza, me empujabas, para que tu pene, llegará a mi garganta, me estaba dando ascos, literalmente, las náuseas eran protagonistas, intente decírtelo, incluso te hice gestos, pero tú me ignorabas, con más fuerza, me empujabas. Me avergüenza decirlo, pero no aguante, y vomité… tu poca compasión tuviste, entre gritos a la cama me empujaste, sin aviso, sin preparación ninguna, me penetraste, no con delicadeza no, con total brutalidad… Me dolió barbaridad, pero tú no detenías la intensidad, aquello era insoportable, el dolor, el escozor… "por favor para un momento" te repetí varias, pero tú me ignorabas, solo reías a carcajadas, y me insultabas "me duele, me duele mucho" Como respuesta me pegabas con fuerza… Grité y grité, hasta que mi visión se volvió negra, y perdí la consciencia.

 Desperté, estaba rodeada de varios personales del hotel, se alegraron de que despertará, la ambulancia estaba de camino, por unos segundos, estaba desconcertada, pero el dolor físico, y en las zonas intimas, el escozor y el no poco sangrado vaginal, me hizo recordar… pudo más la vergüenza, que no todo el dolor y escozor que sentía.

 Pero si no era poco, antes de marchar al hospital, los del hotel me dijeron que tú que tanto insististe, en pagar, te fuiste sin  dar un céntimo… Eso no es todo no, causaste un gran trauma en mí, que tardé años en volver a confiar en alguien, y darle una oportunidad al sexo… ¡Por tu culpa! Me arrepiento enormemente, de haber sentido algo por ti… Te odio, te deseo lo peor… Afortunadamente, no me embarazaste… Porque no solo me violentaste psicológica, física y sexualmente, es que no te protegiste, afortunadamente, tampoco me enfermaste.

 Al día de hoy, años después ya tengo el valor y la fuerza para gritarlo, para que no otras sufran el mismo trauma.

NO AUTOBIOGRÁFICO pero desgraciadamente es la realidad de muchas chicas...

Escrito: 11 de noviembre del 2014

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¿Por qué me llamas zorra, cuando a ti te llaman semental?

Es curioso, es algo que no entiendo, las relaciones sexuales  con o sin amor, puro sexo, tú y yo, no somos tan diferentes, más bien chocamos por lo que nos parecemos… ¿Acaso no fui una buena amante? ¿Acaso no me deseabas y suplicabas por mi piel?

 Me gusta el sexo lo sé, no me escondo… ¿para qué? No hay nada de malo ¿o acaso si? Entonces ¿por qué tú haces lo mismo?

 ¿Por qué a ti te ven como el don Jon de la fiesta, y a mí como una fresca? Es duro escuchar, “así es normal que acabes violada” “Eres una zorra que no te haces respetar” “eres una deshonra para las mujeres” Admito, que antes si me afectaba, cambié mi forma de hacer, de ser, para que los demás callarán, hasta que me fijé en ti, tan idéntico a mí, pero a ti nadie te culpaba, más bien te felicitaban, contra más mujeres te follabas mejor, eras, eres el campeón, de tanto yo… lo peor.

 Pues este mensaje son para tod@s aquellos que me insultáis sin conocer mi historia, mi persona, mi realidad.

 Sí, me gusta el sexo, lo disfruto, no por ello significa, que con todos lo haga, si me apetece, si me gusta, si lo veo adecuado acepto, sino no.

 ¿Quién fue el salvaje que gritó tal barbaridad? ¡Nada tiene que ver! El sexo entre dos personas es algo consentido, deseado por ambas partes, si alguien dice NO, hay que respetarlo, si no es así, no es sexo, es violación. Nada absolutamente nada lo justifica.

 Yo me siento orgullosa de ser mujer, de quien soy, yo no me escondo, digo lo que pienso, hago lo que quiero sin pensar en lo que dirán los demás. Vivo la vida, la disfruto lo más que puedo, sin hacer daño, ni a mí misma, ni a los demás… Soy una mujer libre, como deberían ser todas en el siglo XXI

 Soy como tú, entonces… Porque debo ser criticada de tanto a ti, te aplauden, merezco respeto e igualdad como tú, como persona independiente.

Escrito: 27 de junio del 2015

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Pensamientos de una adolescente violada

No soy la misma, no, desde lo que me pasó, desde que ese individuo, que no era un desconocido, me chantajeó, me engañó, y me arrebató lo que yo pensé, que jamás nadie te podía arrebatar, no fue una, dos, tres, fueron más, muchas más, ya que él se encargaba de mí, de mientras mi madre trabajaba 8 horas diarias, ¿y mi padre? Tres cuartos de lo mismo con la diferencia, que lo poco que estaba en casa, solo se emborrachaba, pasaba del bar a la cama, de la cama al trabajo, del trabajo al alcohol, un hombre, chapado a la antigua, donde cree que traer el dinero a casa, es su única obligación… Yo aquí estoy, sola, desorientada, sin saber cómo seguir.

 No se porque me siento así, si solo es un juego de niños, aunque el casi tiene los veinte y uno, yo no llego a los doce, pero es lo que me dice, es solo un juego de niños donde disfrutamos los dos… porque será que yo no disfruto… ¿será normal? Solo sé que no quiero verle más, que le odio, que no quiero jugar más a eso, donde me produce arcadas, donde me escuece y me duele ahí, en mi intimidad más profunda.

 

Al final no aguante más, y exploté, confesé, pero ya no he vuelto a ser la niña alegre y extrovertida de ayer, solo puedo llorar, me siento indiferente con la desgracia ajena, incluso de la propia familia, realmente no siento nada, no quiero salir de casa, no quiero ver a nadie, ni siquiera aquella que se hace llamar especialista, pero lo único que hace, es remover todo, hurgando en la herida, cada vez con más profundidad, el dolor cada vez mayor, todos los de mi alrededor están histéricos… ¿por qué yo me siento tan tranquila? ¿Será normal? Ni idea, es tan extraño, soy yo la víctima, tengo que consolar a todos, los que me rodean, llorando por mi condena.

Tengo la necesidad de saltar, de huir, de escapar de mi realidad, de que sirve ser buena, seguir las reglas, si todo sigue igual, mi padre sigue con su ideal, mi madre no deja de trabajar y yo ¿Qué hay de mí? No sabría decir… me siento partida, me siento vacía, en esta realidad, que no parece real.

¿ Por qué… Qué es una violación? No solo te desgarran el cuerpo, no, también el alma, tu voluntad, ya no es tuya, te arrebataron el control de tu cuerpo, de tu vida, ya no te queda nada, ni siquiera lágrimas, solo una inmensa soledad, que nadie puede entender, puede hallar, todos te saltan, “puedo entender lo que estás pasando” Ni una mierda,  Si no te han violado, no tienes idea de nada.

 Ahora solo siento una gran ansiedad, una gran necesidad, de llevar el control de algo, ya que de mi cuerpo, de mi alma, de mi cuerpo, ha sido arrebato, yo ya no volveré a ser, la niña dulce, extrovertida de ayer, no, ya estoy atrapada, en un túnel sin salida.

Escrito: 27 de julio del 2015

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Mensaje de una chica con discapacidad: ¡Ey! chico quiero follar contigo

No entiendo a los hombres, a ninguno, estoy tan cansada de ellos, o son pervertidos, o pasan al otro estribo. Me pongo a pensar, tantas mujeres, que salen a disfrutar, logran su propósito, salir, divertirse, acaban revolcándose con aquel que hubo filtreo, con aquel buenorro que encontraron, les invitaron una copa, cuatro risas, ya de ahí a la cama.

No quiero un pervertido, créeme, ya he conocido demasiado como esos, ya me han acosado suficiente, pero soy mujer, mi discapacidad no me hace diferente, mis necesidades sexuales, están latentes.

No soy una niña, pasó de los treinta, hace tanto de mi última relación sexual, que mi cuerpo pide una vez más, no busco amor, no busco sentimiento, solo deseo, y obvio respeto. Conozco bien el abuso, conozco demasiado bien la maldad del hombre del ser humano, tengo su trauma clavado en mi alma, pero no voy a dejar que esa herida me atormente más, ya me cansé de llorar, de vivir atormentada, no va a ganar esa guerra, solo quiero avanzar y volver a empezar, como una mujer más.

 Ahora me encuentro, otra barrera, otra clase de violencia, es que me discriminas, me tratas como niña, cuando ya es mas de mi tercera década me dices <<eres muy linda, te follaría enterita, pero no puedo con alguien como tú, sería ilegal>> Ilegal ¿de qué? Yo soy una mujer, vivo independiente, gano mi dinero, vivo mi vida, me gustas, te gusto, ambos deseamos este encuentro, porque no hacerlo sincero, no tengo que rendir cuentas a nadie, soy dueña de mi propia vida, no vengas tú con cadenas.

¿De verdad tanto te importa lo que piensen los demás? ¿Y tú necesidad? ¿Lo que tu corazón dicta? Eso no importa, ¿No importa lo que ambos implicados deseamos? me deseas y te deseo, poco más hay que entender, no es así… ¡pues explícame!

 Vamos, deja tus miedos atrás, escucha tus deseos, tu necesidad, como adultos que somos, vamos a dejarnos llevar por el placer sexual.

Escrito: 17 de agosto del 2015

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