Sí, sí, así tal cual, esa fue mi realidad... ¿como pasó? No lo se... bueno si lo sé... pero no es excusa, debía ha ver pedido ayuda, cualquier cosa menos el camino que decidí seguir... hice tanto daño, pero para comenzar a mi mismo.
¿Cual es la diferencia entre un policía y los psicópatas que detengo? Ambos cometemos los mismas acciones, los único que nos diferencia, es del bando que estamos, ellos del mal, yo del bien... ¿yo del bien? Al menos lo estaba... ahora no lo se... o más bien no... yo se que no, me transformé en aquello que deseo eliminar de las calles, de está sociedad, me transformé en uno de ellos.
¿Como? De la misma manera que se transforman muchos de los que encarcelo... antes de ser culpable fui victima... pero dejad que os cuente con más detalle....
Estaba en la casa de aquellos que estaba convencido que tenían droga, y definitivamente, tenía razón, estaba a punto de ir con droga en la mano, cuando aparecieron de la nada, los culpables de todo aquello... tenía todo bajo control, mi pistola en mano, aquella que marca autoridad... pero todo ocurrió muy rápido, sin ser consciente, ellos tenían mi pistola, ellos eran dos, igual de altos y fuertes que yo, se adueñaron de la pistola, de mi pistola... me apuntaron con ella, me obligaron hacerles una mamada, yo no quería, pero no tenía opción... quería volver a ver a mi mujer y a mi hija de apenas un año de edad... notaba la pistola en mi sien... las manos de ese violador, en mi cabeza, forzándome a chuparla, asta el fondo... las arcadas eran las protagonistas, pero no podía detenerme, si no quería que una bala, aterrizara en mi cabeza... Ellos reían a carcajadas, de tanto el otro gravaba en su móvil toda la acción...
Yo callé, no le confesé a nadie, mi realidad... que vergüenza, yo hombre, policía, fui victima de violación, sería el reír de todos... Pensé que aquel echo pasaría, llegaría el momento que no me afectaría, el tiempo sería mi mayor aliado... Me equivoqué lo único que conseguí, es que me afectara personalmente y profesionalmente... Decidí hablar con un amigo... él no se burlo, me ayudó, pero me aconsejó que tenía que matarlos...
Les seguí la pista durante varias semanas, lo investigue todo... lo averigüe todo de ellos, pero llegado el momento, cuando tuve la oportunidad, no pude apretar el gatillo, no por falta de ganas, mas bien estaba siendo demasiado fácil, tan fácil que me daba miedo... había una linea muy fina entre su psicología, y la mía, era muy fácil, ser como lo que más detestaba, ser como ellos.
Pero nada de eso servía, sentía una inmensa rabia en mi interior... por ello visité una prostituta, empecé a pagar por sesiones con ella, no necesiba puro sexo, no... necesitaba, fingir que era un violador, sacarme toda esa rabia que no tardaría en explotar en mi interior. Todo empezó... cuando el único porno, que me excitaba era ver violaciones reales...
La prostituta, lo acepto, sin preguntas, sin juzgarme... sabía que había una guerra en mi interior... pero para mi, no era suficiente, aquella rabia, irá, no disminuía, más bien, aumentaba... y no se como paso... pero sin ser consciente... ataqué una chica que caminaba por la calle, la ataqué la arrastré asta el callejón, la pegué, le obligué a callar esos sollozos incontrolados, esas suplicas desesperadas, le arranqué con violencia esa ropa ajustada, la penetré con brutalidad... notaba la irá recorriendo mis venas, la pegué, con fuerza, con mucha fuerza, dejándola amoratada, ensangrentada, humillada y violada.
Hoy, por hoy me avergüezo muchísimo, me siento el ser más miserable de la historia, me pasado al otro bando... todas mis ideales, todos mis valores, todo por lo que he luchado, se han ido a la mierda, todo por culpa de esos cabrones, que me anularon como persona, me transformaron en lo que más detesto... ahora ya no se como salir de esta... Para empezar he dejado el puesto de policía, soy todo menos eso, no merezco ni quiero ese titulo... Pero también he confesado mi crimen... el psicópata que hoy por hoy llevo dentro, que deseo que desaparezca, ya estoy en psicología... sí va a ser un camino duro, pero me voy a esforzar, voy a cumplir condena por mi delito, porque es lo que merezco... y espero... que el policía que llevo dentro, sea más fuerte que el psicópata que hay en mi, y pueda volver a ser la persona que un día fui, y estar orgulloso, y no del degenerado, que hoy me veo.
Basado en el personaje de Acebeda de la serie <<The Shield, al margen de la ley>>
Escrito: 01 de mayo del 2014
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