Reflexión: Acoso sexual, una década después

 

Julio 2021

Es curioso que me ponga hablar de este tema… ya hacía tanto que no hacía falta, desde el 2010, 2011, una década ya o puede que más, el último artículo relacionado que escribí fue “El acoso con el pasar del tiempo” eso fue en el 2018. Más de tres años, y hoy, ya vuelvo a tener la necesidad de hablar de este tema…

 

Por qué, yo no lo sé, o puede que sí, ya sabéis o quizás no, que mi estado sentimental, no esta pasando por su mejor momento, estamos viviendo separados, teniendo la custodia compartida de nuestra pequeña gran guerrera Victoria Sofía Muñiz Ruiz. Yo estoy viviendo con mi madre y hermana. Ya son semanas que estamos así, viviendo en un pueblo como se vive, pues todo el mundo es consciente, cuando digo todo el mundo también incluye, a los acosadores, que hacen más de una década que no me dan la lata.

 

Mayo 2010

A pesar de haber pasado mas de diez años, mi vida social, sigue siendo nula, si claro ahora con la niña, pues salgo a más lugares, me reúno con más mamás, aparte de la chica que nos ayuda, ya no estoy tan “abandonada” pero si miramos desde otra perspectiva, sigo la misma adolescente sola y sin compañía, en una silla de ruedas, presa fácil para todos los degenerados.

 

Ya hace días que le doy vueltas, pero hoy se me han confirmado, cuando paseando me encontrado a un hombre 20 años mayor que yo, en el pasado me acosaba sexualmente, no me tocó ni nada, pero un vocabulario muy poco adecuado, para estar hablando con alguien que podía ser tu hija. Pues sí, hoy me lo encontré, ya empezaba con el jueguecito, de ponerse en medio de la silla, ahora te dejo pasar, ahora no “le voy a atropellar” No me he callado… Y él tampoco “guau que bonitas piernas tienes, lo que tu marido se está perdiendo” De verdad me quedado helada, un escalofrío me ha recorrido todo el cuerpo, mas de una década, que no veía esa falta de respeto, ese vocabulario tan grosero, tan poco impropio para decirle a ninguna mujer (o hombre) y menos a una que puede ser perfectamente tu hija…

 

Entre 2006 -2009

Sé que esto es solo el principio de lo que se puede avecinar… Todo los acosos, todos sus causantes, todos los intentos de violación que he sufrido, que si no han llegado a cometerse, es por mi ángel protector, ya después, el amor de mi vida, el padre de mi hija… Pero todos ellos siguen dentro de mí, de mi ser, que en escenarios como hoy afloran en mi persona, uno a uno, cada uno de ellos, el tiempo ha pasado si, pero yo sigo sintiéndome pequeña e indefensa, sin ser consciente realmente si seré capaz, de defenderme, de gritar si llega el momento, de que me quieran violentar…

 

Solo ha sido un encuentro, ojalá que no llegue a más, pero ya todos los recuerdos, que jamás han desaparecido, han despertado, empezado a bailotear, por mi cerebro… He sentido como un escalofrío a recorrido mi columna cerebral, el miedo, el dolor han vuelto a mi ser…

Escrito: 28 de agosto del 2021

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Mensaje de una mujer a un hombre

 

Tu eres hombre yo mujer, el ser humano consta de esos dos sexos, para reproducirse, no para violentar el mismo. Tengo grandes pechos para amamantar, a mis hijos, no para que tu, los utilices en tu vocabulario grosero y macabro.. Me maquillo, me depilo, me visto coqueta, para gustarme a mi misma, no para que tu, no dejes de mirarme con esos ojos deseosos de sexo me utilices como una muñeca inchable... quizás para ti sea divertido, para mi es insultante.... cuando quieras intercambiamos papeles, puede que al principio te parezca divertido.... pero después de horas, días, semanas, meses incluso años siempre con lo mismo, te resultara despreciable y asqueroso...

Tu y yo somos iguales, si tu sales hasta altas horas de la noche, vas de noche loca, bebes, disfrutas... ¿por que yo no? ¿por qué pueden abusar de mi cuerpo? ¿por que me tengo que privar de una noche divertida, por culpa de un degenerado que no respeta a las mujeres? O quizás no me voy a divertir, solo necesito de ese trabajo para sobrevivir... Si solo encontré trabajo de horario nocturno ¿por que me tengo que cuidar yo de ser violada? ¿por que no te educan a ti para no violentar? Me hacen sentir, lo que tu no dejas de repetir.... Es mi culpa por eso tengo que aprender como evitar la violación, en vez de a ti, enseñarte a valorar y respetar...

Vale que estamos casados, vale, que hay unos botos acordados, pero ante todo, el respeto es lo primero... no estoy obligada a complacerte en la cama, cuando a ti te da la real gana, antes que tu esposa, soy mujer, el respeto es fundamental, en una relación igual...

Me caes bien, soy tu amiga, mas bien tengo mas amigos que amigas, pero eso no te da derecho a aprovecharte de mi cuerpo... respeta mi decisión si digo no es no. No importa, si tengo sexo a diario, cada día, uno distinto, es mi vida, yo elijo, si no quiero nada contigo... es mi decisión, no tu antojo... ¡acéptalo!

Hombre, soy como tu, soy mujer, soy persona, lo que pase en mi misma solo depende mi, yo elijo nadie mas, ahora bien solo tu, eres responsable de tus actos, una mujer jamás tendrá la culpa de ser violada; ni por su ropa, ni por salir sin escolta, ni por ir acompañada de hombres, ni por disfrutar diariamente y enormemente de su sexualidad, NADA absolutamente NADA hace responsable a la mujer de ser VIOLADA.

Quien abusa de otro, es un ser despreciable, egoista, que lo único que le satisface es ver sufrir a la otra persona. A un violador, no le interesa su desahogue sexual, lo que realmente le excita, es humillar y violentar a la otra persona, eso ninguna mujer, es responsable... No importa que salga de día, sin arreglar, en chandal... si hay un violador al acecho la va a violar igual... Deja de culpabilizar y acepta la realidad. La mujer es igual al hombre... igual que yo te respeto y valoro como hombre, tu respétame y valorarme como mujer. Ambos tenemos mucho que enseñar y aprender del otro... Pero antes... cambiemos esta mentalidad y aceptemos la igualdad.

Escrito: 05 de febrero del 2014

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Poesía: Desnuda frente a ti...

 

Desnuda frente a ti,
que decir,
soy todo lo que ves,
solo una mujer.

Desnuda frente a ti,
nada que esconder,
si me miras verás,
mis cicatrices de lucha,
quizás físicas no están,
pero si te fijas, las verás.

Desnuda frente a ti,
soy un ser indefenso,
que importa mi cuerpo,
igual que un recién nacido,

que llega al planeta nuestro.

Desnuda frente a ti,
mírame, no temas,
veras total sinceridad.
Que decir,
para que confies en mi,
ya mas no puedo, ya estoy

desnuda frente a ti. 

Escrito: 17 de julio del 2013

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Diario personal: Discapacidad y sexualidad

 

Sí, sí, habéis leído bien, esta entrada trata sobre la discapacidad y la sexualidad, al mismo tiempo, es una nueva entrada mi blog personal, más que ello, de mi diario personal… ha llovido mucho, desde mis inicios sexuales, con mi parálisis cerebral, de esa mayoría de edad como bien, inicie con mis blogs, mi despertar sexual se agrando enormemente, al conocer mi pareja, de hace más de 11 años, en el que iniciemos, yo con un gran vaginismo, que todo este tiempo, no hemos dejado de crecer en todos los ámbitos, de la misma forma, al igual en mi sexualidad con parálisis cerebral…

 

Lo que tengo bien claro que no soy asexual, realmente mi carácter sexual, va más allá del sexo vainilla.  Tengo un compañero sentimental, el padre de mi hija, que siempre me ha mimado mucho en ese aspecto, me ha hecho conocer una parte de mí que desconocía por completo: el sexo salvaje, con variedad de posturas, obvio siempre se ha necesitado un par de copitas de vino, para soltar esa lojuria escondida, pero hemos roto todas las cadenas, todas las barreras, personalmente puedo decir, que he cumplido con mis grandes fantasías, hemos roto, todas las expectativas, y tabúes que habían. Y mi parálisis cerebral, no ha sido un obstáculo para ello.

La primera fantasía sexual que se cumplió fue en el 2010. Es que como ya hable en mis comienzos de ese tema, las (Las fantasías sexuales, de las personas con discapacidad)  personas con discapacidad y fantasías sexuales en el que expresaba que poco pensamos en fantasías sexuales, ya que la principal fantasía para muchas personas con discapacidad, es la oportunidad de tener un encuentro íntimo, o a un mejor, un romance, una relación amorosa… Una vez que encuentras eso, ya aspiras a más, como fue mi caso, abrir mi mente…. A más… Yo soy heterosexual, jamás me podría enamorar de una mujer, pero cuando se habla sexualmente, no puedo decir lo mismo. A causa de tanto intento de abuso, acoso sexual, tanta decepción del genero masculino, a inclinado a mi sexualidad mas femenina que masculina, ya digo desde ya, que no es por falta de experiencias…

 

El cumplir mi primera fantasía real, digna de llamarse fantasía sexual, fue en el 2010, en ciudad de México, donde tuve mi primer trio, sexualmente hablando, yo con dos chicos, uno de ellos mi esposo… Ahí solo fue los inicios de mi renacer, de mi autodescubrimiento sexual, para descubrir una parte de mi que pertenecía dormida. Ese trio fue el primero, de muchos más descubrimientos de mi sexualidad, en el que he descubierto, que estas alturas, sexualmente hablando ya soy bisexual, para nada cerrada de mente, tríos con los dos sexos, intercambios de parejas, sexo con publico… incluso ejerciendo la prostitución…. dejando la postura del misionero aparcada, he acabado descubriendo, que mi cuerpo con parálisis cerebral es bien abierto de cuerpo y mente, ya el sexo vainilla, bien aburrido….

 

Ahí abro esta realidad, mi realidad, mi sexualidad con parálisis cerebral, en que poco a poco, ya iré explicando…. Y Contando, pero para nada, se crean el gran mito que rodea a las personas con parálisis cerebral, no somos asexuados, tenemos sexualidad, y algun@s una sexualidad y una mente bien abierta…. Este artículo es solo el inicio, de lo que vendrá… No se lo pierdan…

Escrito: 28 de noviembre del 2020

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Testimonio de una mujer con discapacidad....

 

Ya muchos me conocen, ya la mayoría conocen mi historia, nací mujer, a los pocos días, la discapacidad llegó a mi vida, toda mi vida he convivido con ella, es mi condición, una parte de mi… la verdad no me puedo imaginar mi vida sin ella.

Desde siempre me han tratado como alguien inferior… que estaban convencidos, que jamás encontraría el amor, yo en un centro especial acabaría.

 Se equivocaron, para empezar mi familia, siempre me han visto como la discapacitada, a la que jamás amarían, siempre dependería de la familia, no contaban, que alguien dejara toda una vida de triunfos, para ajuntarse, casarse y amar a la pobre discapacitada, al día de hoy cinco años mas tarde aun dudan, de lo que hay en realidad.

No digamos los de la calle, que no dejan de decir barbaridades, antes que creer, que si… Alguien ama, a una mujer con discapacidad… Es duro ver, como te tratan distinto, como si no fueran nadie, como si te vieran como un niño eterno, por ello, no tienes ni voz ni boto, y se sorprenden, cuando le dices "Si estoy casada" "estamos intentando tener un niño" Te miran con terror, no hace falta palabras para identificar "¿tu? ¿Quieres ser madre? ¿Te has vuelto loca?" ¡No! ¡No, me he vuelto loca! ¡Soy mujer, es mi derecho! ¿Recuerdan? ¡Soy humana!

 Encontrar el amor, o tener una relación sexual, es un verdadero reto, antes de encontrar al indicado, muchos me dieron la espalda, se negaron a darme una oportunidad, por mi discapacidad, cuando al fin lo consigues, la familia te destroza los planes, la verdad no es mi caso, siempre me han dado libertad para hacer la mía… pero muchas no tienen esa opción y las castran sin saber la realidad, y esas mujeres dependientes cuando al fin consiguen lo que quieren, se ven incapaces de realizar, por sus familiares, que prohíben.

Personalmente he sufrido bastante antes de encontrar al indicado, muchos solo querían algo sexual, muchos otros, no se veían capaces de tener una relación amorosa, con alguien con discapacidad, por la responsabilidad, o por el que dirán.

 El genero masculino aprovechan esa condición, para lastimar, no todos obviamente, aun queda una minoría, que realmente, cree en ti, y te da una oportunidad, pero la mayoría, o te discriminan porque no se ven capaces, o solo te ven por sexo, pero sobretodo es más mi caso, son los cuarentones a sesentones… que te ven como una presa fácil, literalmente para follar… no dudan en demostrártelo, no son desconocidos que aparecen de la nada, en un callejón oscuro no, son conocidos del barrio, gente que se encarga de ti, para que tengas mayor independencia, son personas de tu trabajo, o simples conocidos que se ven con la libertad, les parece divertido acosarte… solo porque tienes unos pechos, una vagina, y tienes una discapacidad, no te puedes defender como las demás…. Sí de esos he tenido muchos….

Mi último reto, la sanidad femenina, toda mujer está en la obligación de tener un control de nuestras zonas más íntimas, cuando se tiene una discapacidad, se dificulta considerablemente, hasta anular ese derecho. Tengo 27 años y nunca me han dado una visita ginecológica y ahora la necesito con urgencia, están habiendo cambios en mi cuerpo desde hace un tiempo, y no hay manera que me den hora con el único experto que me puede ayudar… Me están discriminando, me están sacando mis derechos de mujer y con ello puede poner en peligro mi vida.

Esa es mi realidad, mi más real testimonio de mujer con discapacidad.

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Reflexión personal: ¿Por qué no iniciar en las drogas?

 

Hay demasiadas campañas, que te insisten que no tomes drogas, pero yo aun no he visto ninguna, que te cuenten el porque no hay que tomarlas, en este artículo voy a hacer referencia a ese tema…

 

Normalmente, se inicia a tomar, ya sea alcohol, o drogas superiores, para lograr algo, que no consigues sin ellas, por ejemplo, a mi me tomar vino, porque me hace comunicarme mejor, me expreso mejor con esas copas ingeridas, estaría bien si después lo trabajaras, sin esas copas, pero el cuerpo y la mente se relaja, sabe bien lo que necesita para lograr esos resultados, ¿pero que tan negativo es dejarse llevar por esos deseos?

1. 1.   La adición se hace a gran velocidad.
2. 2.  Tu cerebro lo sabe bien, te lo meterá en tu subconsciente a toda hora, sobretodo en tu descanso.
3. 3.  Es un espejismo, de bienestar: por muy bien que te sientas, lo peor vendrá después, ya sea con la buena resaca, o el mal viaje de la marihuana, o el bajón de la coca, que realmente no vale la pena, te sientes fatal con ganas de morirte, no compensa, la noche de insomnio, y de lujuria de horas antes.
4. 4.  Te perjudica tanto física como mentalmente. Algunas adicciones. No te das cuenta, parece como si todo fuera como un cuento chino que se han inventado para que no consumas, pero la realidad, es que te va destruyendo, tanto física como mentalmente,  asta dejar de lado tus relaciones personales, tu trabajo, tu economía, tu persona, solo eres un esclavo de esa droga, que te está matando, ya sea mas lento o mas rápido, pero te esta arrebatando la vida, tu vida y las relaciones que tienes con los demás. Y tu no vas a ser consciente, los que te rodean, si, créeme que lo que te digan es verdad.
5. 5.  Por mucho que pienses que puedes controlarlo, no puedes, son adiciones, están hechas para ello, para que no controles, para que dejes de ser dueño de tu persona… sin ayuda de profesiones, no podrás salir. Por mucho que pienses que están exagerando, que no es para tanto, tengo algo que decirte… ¡Sí que lo es! ¡Ellos tienen razón, y tu no! A ti te controla, y habla tu adición, no la realidad de tu persona.
6. 6.  Por muy fantásticas que te parezcan lo que te dan, la otra cara, es mucho peor. Te destruye día a día.
7. 7.  La droga te recordará lo fantástica que es, pero te hará olvidar la parte negativa de esta, con la necesidad de volver a consumir…

¿Como combatirlo? apóyate en tus familiares y amigos, aquellos que solo te quieren ayudar, cree en lo que te digan. Ve, pide ayuda, en un centro de desintoxicación, no te avergüences de ello, al contrario, siéntete orgulloso de ti mismo por ello. Ten un buen psiquiatra o psicoanalista, que puedas, hablarle a cualquier hora, en cualquier emergencia, practica la meditación mindfulness, trabaja duro, en aquello que te hicieron iniciar en las drogas, y poco a poco verás como volverás a ser tu el dueño de tu vida, y de tu persona.

Escrito: 01 de diciembre del 2020

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"El abuelo" Un cuidador que abusaba sexualmente de niñas con discapacidad

 

Esto me ocurrió cuando tenía 19 años, estaba en un centro para personas con discapacidad, en el que desde hacía unos años pasaba el verano. Allí había un monitor de algo mas de 60 años. Una tarde calorosa, estábamos en plena naturaleza, nos dieron agua para beber, como hacía calor, en plan de juego los monitores nos mojaban. El caso es que ese monitor llamado "el abuelo" empezó a tactar lo que era mi pecho disimuladamente, yo no le di mucha importancia, para nada pensé, que era con mala intención, simplemente sin querer.

A los pocos días me encontraba en la furgoneta, ya preparada para volver a casa, estaba sola, sin mas compañía que este tipo, sí el abuelo. Sin aviso y sin disimulo empezó a tocar mi pecho. Yo me defendí, puse mis brazos en medio, le grité que me dejará ¿Qué hizo él? Reir, sí, reir y burlarse de mi. Por fortuna empezó a llegar gente, y no tardemos en desaparecer de allí.

No le dije nada a mis padres, callé, no quería meter en un lio al responsable del centro, sí se que fue una equivocación muy grande, tiempo después fui consciente.

Días mas tarde, escuche como dos monitoras hablaban de ese hombre, descubrí que yo no era la única, que se aprovechaba de chicas que no podían hablar, las llavaba al lavabo y allá las tocaba….

¿Qué paso con el abuelo? ¿Os creeréis que mi angel de la guarda actuó? Sí, sí poco tiempo después el abuelo tuvo una ambolia, en el que le afecto el habla y el caminar, tuvo que aprender de 0 las dos cosas. Así que para que mentir, me alegro enormemente que le pasara eso.

Escrito: 18 de octubre del 2012

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Diario personal: Sebastián...

 

Por mas curriculums que envié no tuve suerte, nadie me solicitaba para trabajar… Así que inicié un curso de auxiliar de oficina, que era por las tardes. Una tarde esas, volvía, yo en soledad con mi silla de ruedas con motor, cuando vi que venía de lejos un hombre de sesenta años, bastante pesado, conocido del barrio desde pequeña. Mi intención era saludarle rápido y irme, pero la cosa se complico…

Yo quería irme… pero Sebastian se me puso por delante, me bloqueo el paso, decía, que yo era su novia, me beso en la mejilla ¡apestaba a alcohol! aunque me moví para impedirlo, logro dármelo, me empecé a sentir incomoda, solo quería irme de allí, pero no me dejaba, yo me movia, él me bloqueaba el paso. Estaba nerviosa, empecé a sentir miedo.

Su mujer, que estaba con él;

- ¿Pero quieres dejarla? ¿no ves que la estás asustando? –ahí fue cuando él se aparto, yo aproveché me fui corriendo a mi casa. Lo primero que hice fue explicárselo a mi madre, una cosa tenía clara que si su mujer no hubiese estado presente… Sebastian tenía otras intenciones conmigo y no precisamente buenas…

- Hace 2 dias vino a las 9 de la noche buscándote, quería que le acompañarás algún lado…

Me quedé helada, mis sospechas no estaban tan equivocadas, ¿por qué un tipo de 60 años, va a casa de una chica de 18 para que le acompañé algún lado? ¿Qué intenciones tenía conmigo? Estaba convencida que nada buenas.

Le cogí miedo, pánico, el problema es que vivíamos en el mismo barrio, muchas veces nos encontrábamos. Yo bajaba la cabeza atemorizada, sin saber porque, no me salía la voz para gritar, me bloqueaba ¿Qué hacer si la cosa se ponía peor? Fui consciente que cuando pasaba por su lado me miraba, y no me quitaba los ojos de encima… Yo más atemorizada me sentía…

Una vez… él estaba en la puerta del bar, que hay en casa de mis padres (un callejón sin salida) Mi corazón se aceleró, aumente la velocidad de mi silla, sin detenerme, asta encerrarme en mi casa. Él empezó a gritar;

- ¡Eh! ¡¡¡Eres mi novia ven acá, mi novia!!!

- ¡¿Quieres dejar de gritar?! ¡la estás asustando!

Al día de hoy 6 años después aun le temo cuando le veo aun más cuando le dijo a mi esposo "cuidado con mi novia eh??" Por suerte ya tengo un buen guardaespaldas alguien que me ama y cuida. Tenía que ha ver denunciado en su día, pero no había pruebas, era su palabra contra la mía… no pensé que valiera mucho mi queja…

 

Escrito: 06 de agosto del 2012

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Diario personal: Continuando con el cibersexo

 

El tiempo pasaba y yo seguía con el mismo sentimiento por Andoni, y la misma necesidad de tener sexo a través de la pantalla del ordenador las mismas ansias de Cibersexo...

Seguía con el mismo chico, Raúl… era un buen chico, me respetaba, si no me apetecía lo aceptaba sin problema. Siempre que hablábamos, siempre salía el tema, de ir más allá de la red, hacerlo en real, claro que existía un problema, él no era de mi pueblo tendría que venirme a buscar en coche y… ¿Qué hacer con la silla de ruedas de motor? En su coche no cabía, yendo con la silla manual, dependía de mis padres para que me bajaran al centro del pueblo, ¿y luego que?

No me iban a dejar sola en medio de la nada, menos aun subirme al coche de un desconocido como era Raúl… ¿Cómo hacerle? No era nada sencillo, para alguien con discapacidad física, para alguien en silla de ruedas y dependiente… De tanto pensábamos, seguíamos en la red…

Un día, quedemos que vendría a mi pueblo, en plan de amigos, conocernos personalmente, e ir a dar una vuelta o tomar algo. Acordemos ese encuentro, una semana antes del día. Yo contaba con ansias, ya que mis amistades eran nulas, ya estaba arta de ir en solitario.

Faltaba un día para que Raul y yo quedáramos. Ese día yo estaba de bajón, una de las típicas depres que tenía antes, por culpa de mi discapacidad, esa discapacidad, que me había destrozado la vida, esa discapacidad, que me había condenado a vivir entre 4 paredes, sin derecho a vivir una juventud normal, detestaba la meningitis, detestaba la parálisis cerebral, detestaba mi discapacidad, así igual detestaba ese sentimiento tan fuerte, que había dentro de mi por Andoni, ya había pasado más de un año, ya el contacto con él había desaparecido sustituido por Nagore, su chica. Esa chica fantástica, que ya formaba parte de mis mejores amistades…. Pero estábamos tan lejos, por ella, y también por Andoni, decidí callar mis sentimientos hacia él, prefería sufrir yo, antes que verle sufrir a él por no poderme corresponder, y muy probable también, por mi bien, perdería a los dos, la verdad, prefería mil veces tenerle como amigo que nada. Pero bien, tenía ese día de bajón, se lo transmití a Raul, que me alegraba que viniera al día siguiente, porque necesitaba un amigo… Me sorprendió su respuesta…

- Mira sé que te vas a enfadar, pero lo he pensado mejor, y no voy a ir –me quede tan sorprendida, la rabia y el dolor volvían a ser protagonistas, así tal cual se lo transmití a él, él era como todos solo me quería por mi cuerpo, el dichoso sexo –entiendo que estés enfadada, pero no eres quien para juzgarme, yo soy así y ya –esa fue una de las últimas frases que nos dijimos, ese mismo día lo borre de mis contactos, para ya no saber nunca más de él.

Hoy 6 años después… no hace mucho, coincidimos en un supermercado, yo estaba en mi puesto de trabajo, y él vino a comprarme un cupón, claro que yo no le reconocí, fue él que dijo;

- Hola tu y yo nos conocemos.

- ¿Ah si?

- Sí, chateábamos antes, ya hace unos cuantos años.

- ¿Raul? -él afirmó entonces empecemos hablar de como nos había ido la vida desde ese entonces. Ambos habíamos dejado ese mundo, él ya ni chateaba, yo ya le dije que estaba casada. No se no me esperaba encontrármelo, la verdad me quede en blanco, no se me ocurrió nada mejor que decir jejeje

Escrito: 17 de septiembre del 2012

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Diario personal: cibersexo

 

El tiempo pasaba, ese sentimiento hacia Andoni, iba a más, cada día que dejaba atrás me detestaba mas, por no poder olvidarle, por no poder verle simplemente como una amistad. Mi conocimiento, mi deseo sexual iba en aumento. Le deseaba tanto… ¿pero como decirle? Él no me amaba a mi, amaba a Nagore, una chica estupenda, que él me había dado la oportunidad de conocer, realmente ya la consideraba una amiga. Diariamente hablábamos, a diferencia de con él. Desde que se habían ido a vivir juntos (un echo que me afecto bastante) había perdido todo contacto con él, sustituido por ella.

Pero eso no cambiaba mis sentimientos, al contrario, estos iban en aumento, al mismo tiempo mi sexualidad, mi deseo sexual crecía a pasos agigantados, tanto, que ya la masturbación me sabían a poco.

Casi sin ser consciente me encontraba en el chat de terra, en la sección cibersexo, con un Nick, bien provocativo… En menos que me diera cuenta, la lluvia de privados llegaron… pero me decidí por uno… uno que vivíamos en la misma capital, nos dimos Messenger, me preguntó si quería tener cibersexo… con muchas dudas en mi interior le respondí que si… él encendió su cam, me pidió que yo hiciera lo mismo… estaba llena de incertidumbre "tranquila no tengas miedo" tras dudar un poco más, la acabe encendiendo, hay estábamos los dos cara a cara a través de la red.

- Lo ves, no pasa nada –me dijo. Yo temblaba, él lo notaba –tranquila, no tengas miedo.

Poco a poco él se fue desnudando, no sin antes, preguntarme si estaba segura de ello, yo empecé hacer igual, aprovechando que estaba sola en cosa... Los dos desnudos el primer pene que veía en vivo y en directo. Yo también estaba totalmente desnuda frente él. También la primera vez que mostraba mi cuerpo desnudo a un hombre. Poco a poco los nervios fueron disminuyendo, iniciemos el juego erótico, el cibersexo…

Realmente el chico fue muy educado y respetuoso, en ningún momento me vi obligada a seguir algo que decidí iniciar, en el que me sentí muy cómoda. Ese fue el principio de una nueva etapa en mi vida, el cibersexo…

Escrito: 27 de agosto del 2012

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Reflexión Personal: Por qué hay una psicópata en mi

 

Sí, hay una psicópata dentro de mi... hoy mismo me he sorprendido al descubrirla, leyendo el segundo libro de la trilogía "las cincuenta sombras de Grey" o mejor dicho aun Las 50 sombras mas oscuras, sobretodo en la escena donde Anastasia Steel, se defiende muy bien ella solita de un acosador, que tenía intenciones mas obscenas con ella que un simple acoso sexual.

Me lleno de orgullo, cuando está se defiende con todas, todas, le da ese castigo físico a su acosador, evitando el abuso sexual de su cuerpo... Supongo que no es algo para orgullecerse sentir, plena alegría cuando un hombre con esas intenciones violentas, recibe un pleno y duro castigo físico.

Pero es como me siento... cuando leí como Anastasia le dio su merecido a ese violador, me lleno de alegría y satisfacción. No solo es por esa protagonista, hay otra chica, que realmente, al ver su trilogía, me sentí tan identificada con ella, que es mi heroína numero uno, sí Lisbeth Salander, de la trilogía "los hombres que no amaban a las mujeres", desde ya, en el puesto numero dos, Anastasia Steel. Sí con Lisbeth me llené de horror al ver su tremenda violación... Pero me llenó de orgullo y felicidad, ver su venganza, y atacó a su violador (que era su tutor legal) entre otros le tatuó, sin anestesia ninguna "soy un cerdo sádico y y un violador" escuchar los gritos de horror y sufrimiento de ese tipo, me lleno de aire el pecho, y de orgullo el corazón... Es que como a Lisbeth Salander, la vida me ha mostrado, que la llamada justicia, poco actúan, esos sádicos siempre salen ganando, dejando a la victima indefensa y constantemente temblando.

Afortunadamente, no me han llegado a violar totalmente, estoy convencida, que un ángel de la guarda, me ha protegido de esas atrocidades, pero han sido tanto los intentos, que mis emociones, sentimientos, son como si hubiese sido no victima de acoso, sino de una mujer violada.

Realmente no entiendo el porque de tanto intento, probablemente, un factor importante, es mi discapacidad, al ir en silla de ruedas, normalmente sin mas compañía conmigo misma, he sido un blanco fácil, para todos esos depravados.

 Una idea que se tiene es que los violadores, salen de los callejones, ahí se encuentran acechando a la victima perfecta, quizás si... alguno hay de esos, pero por regla general, son gente cercana a la persona, incluso familiar, o cuidador... Yo confirmo esa teoría. Muchos me han acosado con el intento de abusar de mi cuerpo, de mi ser... no han sido uno o dos, no, han sido varios más... pero lo que si os voy a decir con seguridad, es que no han sido desconocidos... no... han sido personas cercanas a mi, mi entorno;

 

• El vecino del barrio; Sí él siempre, desde que era niña, decía que era su novia, hasta ya con 18 años, me encontró por la calle, me acorraló, me besó en la mejilla, pese mi intento de evitarlo, apestaba alcohol, no me dejaba ir, me tenía acorralada, yo estaba acojonada... ¿Como salí de aquella? Le acompañaba su mujer, que noto mi incomodidad, le ordenó que me dejara. Pero ahí no acaba la historia, eche a correr, muerta de miedo, corrí a casa, me encerré, le conté a mi madre lo sucedido... lo que me transmitió, no me tranquilizó; "Sí, hace 2 noches vino a buscarte para llevarte a no se donde" Me quedé petrificada ¿Porque un hombre de 60 años va en plena noche a recoger una chica de 18 para llevarla a dios sabe donde? ¿cuales eran sus verdaderas intenciones? ¿Realmente lo dudáis? Yo no, si le hubiese acompañado, me hubiese violado, de eso no hay duda. La cosa no había pasado, ya que los siguientes días... me lo encontraba a menudo y no me quitaba esa mirada pervertida de encima... ¿Como os sentiríais vosotr@s? Efectivamente yo me sentí igual...
• El cuidador del centro; Era uno de los cuidadores del centro de verano para personas con discapacidad... Tenía 60 años, todo empezó un día de calor, nos mojaron la ropa, para refrescarnos, ese hombre empezó a jugar con nosotras en algo que yo veía inocente, pero sin ser consciente, nos iba tactando el pecho, que nuestras camisas mojadas, eran más que visibles... Días mas tarde... ese mismo hombre, me acompañaba mientras los demás llegaban. Yo estaba anclada en la furgoneta, ya que estaba preparada para volver a casa, fueron a por los demás, yo allí estaba sola con ese anciano o mejor dicho depravado. "Empezó a tocarme el pecho sin disimulo, me quedé atónita, puse mis brazos como protección, le grité que me dejará... pero él no paraba, no, es más reía y se burlaba de mi negativa, de mi suplica "¿quieres que te deje eh? ¿quieres que te deje? Entre carcajadas burlonas" La cosa no llegó a más, ya que empezaron a venir los demás. Él no tardo en alejarse, desapareciendo de la escena del crimen. Yo no se porque pero callé, hoy me arrepiento... porque no fuí, su única victima, no, él se aprovechaba de todas esas chicas que tenían que ir al baño, no podían gritar ¡¡¡No!!! Pero de alguna manera tuvo un final feliz, ya que el destino, tenía otro fin para ese degenerado, provocándose una embolia cerebral, impidiéndole andar y hablar.
• Mi cliente; Yo trabajo vendiendo lotería, antes me encontraba en la calle, en las puertas de un supermércado, es lógico que en muchos momentos me encontrara sola, sin más compañía que conmigo misma. Llegaba ese cliente... me abrazaba y besaba sin preguntar nada, yo en un principio, lo encontraba indefenso, solo quería ser simpático y atento y ya, pero poco a poco fui consciente, que sus intenciones eran otras, esa tranquilidad que sentía al encontrármelo fue sustituida por la bien conocida temoridad... Al llegar mi marido, dejó de comprarme, ya cuando me lo encontraba por la calle, su mirada era pervertida... Una noche iba sola me lo encontré se entrepuso en mi camino, acorralándome el paso, aguantándose a los reposamanos de mi silla "¿donde está tu marido?" "¿Vas sola?" "¡Ya eres mía!" Con una sonrisa perversa. Una vez más salí ilesa, por el echo que no iba solo, sino con amigos... Porque sino... hubiese acabado en el hospital. La cosa no acabó ahí pocos días después me lo volví a encontrar, Emmanuel me acompañaba, ambos fuimos testigos que su mirada indicaba "Ya te pillare sola... no te escaparás de mi" Una vez más me libré de la violación pero esa vez me afecto bien... como si realmente hubiesen abusado de mi cuerpo y alma, estaba como ida, llorando todo el día, atemorizada de salir a la calle ¿Que decir de la vida sexual con mi marido? Durante semanas fue nula, por culpa de ese degenerado, al igual que mi estado en general... ¿Como acabó? Bueno a la justicia no podía ir, ya que era su palabra, contra la mía, no había pruebas... Asi que... Alguien se encargó de hacer justicia... y funcionó sí... ya que tarde en volver a verle, cuando me lo volví a encontrar, ya me trato con respeto, incluso como si no me conociera, cosa que me alegre enormemente.

 Estos han sido los casos mas fuertes de acoso, que no ha pasado a violación de milagro...

 Pero el acoso no acaba ahí, he vivido mucho más acoso que a continuación os lo voy a exponer, que aumenta mi psicopatía a los hombres psicópatas;

Cliente; No, no es el mismo cliente, este es otro cliente de cincuenta y tantos años, que solo me quería para follar... pero se quería casar conmigo por lo mismo "Yo te daré placer, tu me darás placer, follaremos, porque nadie más follará contigo" cada semana, me venía con el mismo cuento, asta que una vez le dije que se lo había dicho a mis padres... la cara de espanto, no fue pequeña, pero ya no me molestó más, aun mas cuando mi pareja, llego a mi vida.

• El barrendero; Un hombre que pasaba de los 50 años, que me besaba, y abrazaba a su antojo, muchas veces, apestaba a alcohol, como comprenderéis, agrado ninguno mas, me causaba repugnancia.
• El verdulero; Nunca me dijo nada, bueno si, 5 palabras "Qué tu novio... ¿Folla bien?" ¿Lo encontráis normal? Yo tampoco... incluyendo el típico jueguecito de ponerse delante de la silla de ruedas, ahora te dejo pasar, ahora.

 Todos estos alguno más que me he dejado, es todo el acoso sexual que he recibido, que ha echo que deseé todo el sufrimiento posible a los acosadores sexuales y violadores y disfrute con ello... En otras palabras... Todos ellos, sin contar todo el ciberacoso, han creado, esa parte psicópata que hay en mi, que hace que disfrute con el sufrimiento de todos esos psicópatas. 

Escrito: 17 de julio del 2014

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Reflexión: De policia a violador....

 

Sí, sí, así tal cual, esa fue mi realidad... ¿como pasó? No lo se... bueno si lo sé... pero no es excusa, debía ha ver pedido ayuda, cualquier cosa menos el camino que decidí seguir... hice tanto daño, pero para comenzar a mi mismo.

 ¿Cual es la diferencia entre un policía y los psicópatas que detengo? Ambos cometemos los mismas acciones, los único que nos diferencia, es del bando que estamos, ellos del mal, yo del bien... ¿yo del bien? Al menos lo estaba... ahora no lo se... o más bien no... yo se que no, me transformé en aquello que deseo eliminar de las calles, de está sociedad, me transformé en uno de ellos.

 ¿Como? De la misma manera que se transforman muchos de los que encarcelo... antes de ser culpable fui victima... pero dejad que os cuente con más detalle....

 

Estaba en la casa de aquellos que estaba convencido que tenían droga, y definitivamente, tenía razón, estaba a punto de ir con droga en la mano, cuando aparecieron de la nada, los culpables de todo aquello... tenía todo bajo control, mi pistola en mano, aquella que marca autoridad... pero todo ocurrió muy rápido, sin ser consciente, ellos tenían mi pistola, ellos eran dos, igual de altos y fuertes que yo, se adueñaron de la pistola, de mi pistola... me apuntaron con ella, me obligaron hacerles una mamada, yo no quería, pero no tenía opción... quería volver a ver a mi mujer y a mi hija de apenas un año de edad... notaba la pistola en mi sien... las manos de ese violador, en mi cabeza, forzándome a chuparla, asta el fondo... las arcadas eran las protagonistas, pero no podía detenerme, si no quería que una bala, aterrizara en mi cabeza... Ellos reían a carcajadas, de tanto el otro gravaba en su móvil toda la acción...

 

Yo callé, no le confesé a nadie, mi realidad... que vergüenza, yo hombre, policía, fui victima de violación, sería el reír de todos... Pensé que aquel echo pasaría, llegaría el momento que no me afectaría, el tiempo sería mi mayor aliado... Me equivoqué lo único que conseguí, es que me afectara personalmente y profesionalmente... Decidí hablar con un amigo... él no se burlo, me ayudó, pero me aconsejó que tenía que matarlos...

 

Les seguí la pista durante varias semanas, lo investigue todo... lo averigüe todo de ellos, pero llegado el momento, cuando tuve la oportunidad, no pude apretar el gatillo, no por falta de ganas, mas bien estaba siendo demasiado fácil, tan fácil que me daba miedo... había una linea muy fina entre su psicología, y la mía, era muy fácil, ser como lo que más detestaba, ser como ellos.

 Pero nada de eso servía, sentía una inmensa rabia en mi interior... por ello visité una prostituta, empecé a pagar por sesiones con ella, no necesiba puro sexo, no... necesitaba, fingir que era un violador, sacarme toda esa rabia que no tardaría en explotar en mi interior. Todo empezó... cuando el único porno, que me excitaba era ver violaciones reales...

La prostituta, lo acepto, sin preguntas, sin juzgarme... sabía que había una guerra en mi interior... pero para mi, no era suficiente, aquella rabia, irá, no disminuía, más bien, aumentaba... y no se como paso... pero sin ser consciente... ataqué una chica que caminaba por la calle, la ataqué la arrastré asta el callejón, la pegué, le obligué a callar esos sollozos incontrolados, esas suplicas desesperadas, le arranqué con violencia esa ropa ajustada, la penetré con brutalidad... notaba la irá recorriendo mis venas, la pegué, con fuerza, con mucha fuerza, dejándola amoratada, ensangrentada, humillada y violada.

 

Hoy, por hoy me avergüezo muchísimo, me siento el ser más miserable de la historia, me pasado al otro bando... todas mis ideales, todos mis valores, todo por lo que he luchado, se han ido a la mierda, todo por culpa de esos cabrones, que me anularon como persona, me transformaron en lo que más detesto... ahora ya no se como salir de esta... Para empezar he dejado el puesto de policía, soy todo menos eso, no merezco ni quiero ese titulo... Pero también he confesado mi crimen... el psicópata que hoy por hoy llevo dentro, que deseo que desaparezca, ya estoy en psicología... sí va a ser un camino duro, pero me voy a esforzar, voy a cumplir condena por mi delito, porque es lo que merezco... y espero... que el policía que llevo dentro, sea más fuerte que el psicópata que hay en mi, y pueda volver a ser la persona que un día fui, y estar orgulloso, y no del degenerado, que hoy me veo.

Basado en el personaje de Acebeda de la serie <<The Shield, al margen de la ley>>

Escrito: 01 de mayo del 2014

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