miércoles, 26 de enero de 2022

Carta de un narcótico rehabilitándose

 



Nunca pensé que escribiría estas líneas, tengo que confesar… Siempre he mirado por lo bajo a esas personas, a todos vosotros, a todos aquellos, que os drogabais, pero el mundo es curioso y da muchas vueltas… uno acaba, en situaciones que menos espera… en aquello que más detesta.

 


Jamás pensé que acabaría igual teniendo problemas de drogas, y no hablo de alcohol, ese ya pasó a segundo término, o tercero quizás, hablo de drogas, drogas duras, siempre tuve la idea de que quien las tomaba, era por diversión, y si no las dejaba era porque no le daba la gana… pero la vida me ha dado un golpetazo de la misma medicina, ahora detesto aquellos que me ignoran, que me giran la cara, que me juzgan, sin conocer mi realidad, solo se basan en eso pequeño detalle, sin querer ver más allá de lo rehabilitada que estoy.

 

No voy a decir, que nada de esto me merezco, sabía que jugaba con fuego, y acabé achicharrada, no es necesario, que los demás me giren la cara, me lo recalquen con sus miradas y reproches, no me hace falta, que me insulten por la calle, o me griten drogadicto, no es necesario que me juzguen en cada paso que doy… ya me juzgo más que suficiente, yo misma.



Es tan difícil, que vuelvas a confiar en mí, yo mismo tengo mis propias dudas… ¿Hasta cuándo aguantaré? ¿Qué detonante me volverá a tirar al suelo? Cada caída es más difícil de levantar… algo en mí, ya no vuelve a estar igual, sino peor, cual será aquella, que me hará imposible volver a iniciar… yo mismo enfadado conmigo mismo ¿Qué diablos tiene que pasar, para que no vuelva a consumir más? Antes no lo entendía, pero estar en esa misma piel, me hace entender… la gravedad de la enfermedad de que sufrimos los narcóticos, “llevo meses sin probar una raya, ahora una no pasa nada” Sí, sí que pasa, ya ni cuento las veces que he dicho esa frase, después de esa raya, no he podido parar, haciendo la recaída e inevitable, cada vez más complicado  de superar.

 


Tengo que pedir perdón a tanta gente, y para comenzar vosotros que estáis igual que yo, realmente sois de admirar, por luchar día a día en contra del demonio, después a mí mismo, por no valorarme como es debido, y no tener en cuenta, de todo lo que soy capaz, por salir de esta horrible enfermedad. No debo avergonzarme de las recaídas, son parte del proceso, siempre y cuando, mejore más en cada uno de ellas, sí, creo que es así… ya llevo más de un año, sin un resbalón, sin una raya, tuve que internarme seis meses, los otros seis, en casa, lo conseguí, aunque el mal mirar, mal hablar de la gente, eso es lo peor, y lo que siento que jamás voy a cambiar, por muchos esfuerzos, mostraciones, siento que jamás, cambiarán lo que piensan de mí, ya que de la misma manera, yo hubiese echo igual, lo que hace la ignorancia, solo se entiende, cuando estás pasando por lo mismo, cuando estas en la misma piel, de aquel que críticas, sin saber, sin tener idea de nada.

 

En parte lo entiendo, pero también pienso, que hay dos tipos de drogadictos: “los que aceptan que tienen un problema (enfermedad) aun con sus caídas, recaídas, y levantadas, hacen todo lo posible, por salir de ese profundo pozo, y mejorar” y “los que no aceptan su enfermedad o les es igual, se drogan, día sí y día también. A ese segundo grupo, les llamaría drogadictos, al primero: personas con enfermedad de drogadicción, merecen que se les extiendan la mano, y esa segunda oportunidad que todos merecemos. ¿Al segundo grupo? Tiempo, a que ellos mismos lleguen al primer grupo, para esa oportunidad… Con todo esto aprendí, que no se puede ayudar a quien no quiere ser ayudado, a la misma, no me pueden ayudar, si no quiero serlo… es injusto e inhumano, que hagamos sufrir a quien más queremos, por nuestra equivocación…


Escrito: 26 de enero del 2022

Mas material de la autora: El rincón de Vane

Página de facebook: Mi mundo en las drogas

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sábado, 28 de agosto de 2021

Reflexión: Acoso sexual, una década después

 

Julio 2021


Es curioso que me ponga hablar de este tema… ya hacía tanto que no hacía falta, desde el 2010, 2011, una década ya o puede que más, el último artículo relacionado que escribí fue “El acoso con el pasar del tiempo” eso fue en el 2018. Más de tres años, y hoy, ya vuelvo a tener la necesidad de hablar de este tema…

 

Por qué, yo no lo sé, o puede que sí, ya sabéis o quizás no, que mi estado sentimental, no esta pasando por su mejor momento, estamos viviendo separados, teniendo la custodia compartida de nuestra pequeña gran guerrera Victoria Sofía Muñiz Ruiz. Yo estoy viviendo con mi madre y hermana. Ya son semanas que estamos así, viviendo en un pueblo como se vive, pues todo el mundo es consciente, cuando digo todo el mundo también incluye, a los acosadores, que hacen más de una década que no me dan la lata.

 

Mayo 2010

A pesar de haber pasado mas de diez años, mi vida social, sigue siendo nula, si claro ahora con la niña, pues salgo a más lugares, me reúno con más mamás, aparte de la chica que nos ayuda, ya no estoy tan “abandonada” pero si miramos desde otra perspectiva, sigo la misma adolescente sola y sin compañía, en una silla de ruedas, presa fácil para todos los degenerados.

 

Ya hace días que le doy vueltas, pero hoy se me han confirmado, cuando paseando me encontrado a un hombre 20 años mayor que yo, en el pasado me acosaba sexualmente, no me tocó ni nada, pero un vocabulario muy poco adecuado, para estar hablando con alguien que podía ser tu hija. Pues sí, hoy me lo encontré, ya empezaba con el jueguecito, de ponerse en medio de la silla, ahora te dejo pasar, ahora no “le voy a atropellar” No me he callado… Y él tampoco “guau que bonitas piernas tienes, lo que tu marido se está perdiendo” De verdad me quedado helada, un escalofrío me ha recorrido todo el cuerpo, mas de una década, que no veía esa falta de respeto, ese vocabulario tan grosero, tan poco impropio para decirle a ninguna mujer (o hombre) y menos a una que puede ser perfectamente tu hija…

 

Entre 2006 -2009

Sé que esto es solo el principio de lo que se puede avecinar… Todo los acosos, todos sus causantes, todos los intentos de violación que he sufrido, que si no han llegado a cometerse, es por mi ángel protector, ya después, el amor de mi vida, el padre de mi hija… Pero todos ellos siguen dentro de mí, de mi ser, que en escenarios como hoy afloran en mi persona, uno a uno, cada uno de ellos, el tiempo ha pasado si, pero yo sigo sintiéndome pequeña e indefensa, sin ser consciente realmente si seré capaz, de defenderme, de gritar si llega el momento, de que me quieran violentar…

 

Solo ha sido un encuentro, ojalá que no llegue a más, pero ya todos los recuerdos, que jamás han desaparecido, han despertado, empezado a bailotear, por mi cerebro… He sentido como un escalofrío a recorrido mi columna cerebral, el miedo, el dolor han vuelto a mi ser…


Escrito: 28 de agosto del 2021

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jueves, 10 de diciembre de 2020

Mensaje de una mujer a un hombre

 


Tu eres hombre yo mujer, el ser humano consta de esos dos sexos, para reproducirse, no para violentar el mismo. Tengo grandes pechos para amamantar, a mis hijos, no para que tu, los utilices en tu vocabulario grosero y macabro.. Me maquillo, me depilo, me visto coqueta, para gustarme a mi misma, no para que tu, no dejes de mirarme con esos ojos deseosos de sexo me utilices como una muñeca inchable... quizás para ti sea divertido, para mi es insultante.... cuando quieras intercambiamos papeles, puede que al principio te parezca divertido.... pero después de horas, días, semanas, meses incluso años siempre con lo mismo, te resultara despreciable y asqueroso...



Tu y yo somos iguales, si tu sales hasta altas horas de la noche, vas de noche loca, bebes, disfrutas... ¿por que yo no? ¿por qué pueden abusar de mi cuerpo? ¿por que me tengo que privar de una noche divertida, por culpa de un degenerado que no respeta a las mujeres? O quizás no me voy a divertir, solo necesito de ese trabajo para sobrevivir... Si solo encontré trabajo de horario nocturno ¿por que me tengo que cuidar yo de ser violada? ¿por que no te educan a ti para no violentar? Me hacen sentir, lo que tu no dejas de repetir.... Es mi culpa por eso tengo que aprender como evitar la violación, en vez de a ti, enseñarte a valorar y respetar...

Vale que estamos casados, vale, que hay unos botos acordados, pero ante todo, el respeto es lo primero... no estoy obligada a complacerte en la cama, cuando a ti te da la real gana, antes que tu esposa, soy mujer, el respeto es fundamental, en una relación igual...
Me caes bien, soy tu amiga, mas bien tengo mas amigos que amigas, pero eso no te da derecho a aprovecharte de mi cuerpo... respeta mi decisión si digo no es no. No importa, si tengo sexo a diario, cada día, uno distinto, es mi vida, yo elijo, si no quiero nada contigo... es mi decisión, no tu antojo... ¡acéptalo!

Hombre, soy como tu, soy mujer, soy persona, lo que pase en mi misma solo depende mi, yo elijo nadie mas, ahora bien solo tu, eres responsable de tus actos, una mujer jamás tendrá la culpa de ser violada; ni por su ropa, ni por salir sin escolta, ni por ir acompañada de hombres, ni por disfrutar diariamente y enormemente de su sexualidad, NADA absolutamente NADA hace responsable a la mujer de ser VIOLADA.

Quien abusa de otro, es un ser despreciable, egoista, que lo único que le satisface es ver sufrir a la otra persona. A un violador, no le interesa su desahogue sexual, lo que realmente le excita, es humillar y violentar a la otra persona, eso ninguna mujer, es responsable... No importa que salga de día, sin arreglar, en chandal... si hay un violador al acecho la va a violar igual... Deja de culpabilizar y acepta la realidad. La mujer es igual al hombre... igual que yo te respeto y valoro como hombre, tu respétame y valorarme como mujer. Ambos tenemos mucho que enseñar y aprender del otro... Pero antes... cambiemos esta mentalidad y aceptemos la igualdad.

Escrito: 05 de febrero del 2014

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Poesía: Desnuda frente a ti...

 


Desnuda frente a ti,
que decir,
soy todo lo que ves,
solo una mujer.

Desnuda frente a ti,
nada que esconder,
si me miras verás,
mis cicatrices de lucha,
quizás físicas no están,
pero si te fijas, las verás.






Desnuda frente a ti,
soy un ser indefenso,
que importa mi cuerpo,
igual que un recién nacido,

que llega al planeta nuestro.



Desnuda frente a ti,
mírame, no temas,
veras total sinceridad.
Que decir,
para que confies en mi,
ya mas no puedo, ya estoy

desnuda frente a ti. 


Escrito: 17 de julio del 2013

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sábado, 5 de diciembre de 2020

Diario personal: Discapacidad y sexualidad

 


Sí, sí, habéis leído bien, esta entrada trata sobre la discapacidad y la sexualidad, al mismo tiempo, es una nueva entrada mi blog personal, más que ello, de mi diario personal… ha llovido mucho, desde mis inicios sexuales, con mi parálisis cerebral, de esa mayoría de edad como bien, inicie con mis blogs, mi despertar sexual se agrando enormemente, al conocer mi pareja, de hace más de 11 años, en el que iniciemos, yo con un gran vaginismo, que todo este tiempo, no hemos dejado de crecer en todos los ámbitos, de la misma forma, al igual en mi sexualidad con parálisis cerebral…

 

Lo que tengo bien claro que no soy asexual, realmente mi carácter sexual, va más allá del sexo vainilla.  Tengo un compañero sentimental, el padre de mi hija, que siempre me ha mimado mucho en ese aspecto, me ha hecho conocer una parte de mí que desconocía por completo: el sexo salvaje, con variedad de posturas, obvio siempre se ha necesitado un par de copitas de vino, para soltar esa lojuria escondida, pero hemos roto todas las cadenas, todas las barreras, personalmente puedo decir, que he cumplido con mis grandes fantasías, hemos roto, todas las expectativas, y tabúes que habían. Y mi parálisis cerebral, no ha sido un obstáculo para ello.



La primera fantasía sexual que se cumplió fue en el 2010. Es que como ya hable en mis comienzos de ese tema, las (Las fantasías sexuales, de las personas con discapacidad)  personas con discapacidad y fantasías sexuales en el que expresaba que poco pensamos en fantasías sexuales, ya que la principal fantasía para muchas personas con discapacidad, es la oportunidad de tener un encuentro íntimo, o a un mejor, un romance, una relación amorosa… Una vez que encuentras eso, ya aspiras a más, como fue mi caso, abrir mi mente…. A más… Yo soy heterosexual, jamás me podría enamorar de una mujer, pero cuando se habla sexualmente, no puedo decir lo mismo. A causa de tanto intento de abuso, acoso sexual, tanta decepción del genero masculino, a inclinado a mi sexualidad mas femenina que masculina, ya digo desde ya, que no es por falta de experiencias…

 


El cumplir mi primera fantasía real, digna de llamarse fantasía sexual, fue en el 2010, en ciudad de México, donde tuve mi primer trio, sexualmente hablando, yo con dos chicos, uno de ellos mi esposo… Ahí solo fue los inicios de mi renacer, de mi autodescubrimiento sexual, para descubrir una parte de mi que pertenecía dormida. Ese trio fue el primero, de muchos más descubrimientos de mi sexualidad, en el que he descubierto, que estas alturas, sexualmente hablando ya soy bisexual, para nada cerrada de mente, tríos con los dos sexos, intercambios de parejas, sexo con publico… incluso ejerciendo la prostitución…. dejando la postura del misionero aparcada, he acabado descubriendo, que mi cuerpo con parálisis cerebral es bien abierto de cuerpo y mente, ya el sexo vainilla, bien aburrido….

 

Ahí abro esta realidad, mi realidad, mi sexualidad con parálisis cerebral, en que poco a poco, ya iré explicando…. Y Contando, pero para nada, se crean el gran mito que rodea a las personas con parálisis cerebral, no somos asexuados, tenemos sexualidad, y algun@s una sexualidad y una mente bien abierta…. Este artículo es solo el inicio, de lo que vendrá… No se lo pierdan…

Escrito: 28 de noviembre del 2020

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miércoles, 2 de diciembre de 2020

Testimonio de una mujer con discapacidad....

 



Ya muchos me conocen, ya la mayoría conocen mi historia, nací mujer, a los pocos días, la discapacidad llegó a mi vida, toda mi vida he convivido con ella, es mi condición, una parte de mi… la verdad no me puedo imaginar mi vida sin ella.

Desde siempre me han tratado como alguien inferior… que estaban convencidos, que jamás encontraría el amor, yo en un centro especial acabaría.

 Se equivocaron, para empezar mi familia, siempre me han visto como la discapacitada, a la que jamás amarían, siempre dependería de la familia, no contaban, que alguien dejara toda una vida de triunfos, para ajuntarse, casarse y amar a la pobre discapacitada, al día de hoy cinco años mas tarde aun dudan, de lo que hay en realidad.

No digamos los de la calle, que no dejan de decir barbaridades, antes que creer, que si… Alguien ama, a una mujer con discapacidad… Es duro ver, como te tratan distinto, como si no fueran nadie, como si te vieran como un niño eterno, por ello, no tienes ni voz ni boto, y se sorprenden, cuando le dices "Si estoy casada" "estamos intentando tener un niño" Te miran con terror, no hace falta palabras para identificar "¿tu? ¿Quieres ser madre? ¿Te has vuelto loca?" ¡No! ¡No, me he vuelto loca! ¡Soy mujer, es mi derecho! ¿Recuerdan? ¡Soy humana!
 Encontrar el amor, o tener una relación sexual, es un verdadero reto, antes de encontrar al indicado, muchos me dieron la espalda, se negaron a darme una oportunidad, por mi discapacidad, cuando al fin lo consigues, la familia te destroza los planes, la verdad no es mi caso, siempre me han dado libertad para hacer la mía… pero muchas no tienen esa opción y las castran sin saber la realidad, y esas mujeres dependientes cuando al fin consiguen lo que quieren, se ven incapaces de realizar, por sus familiares, que prohíben.


Personalmente he sufrido bastante antes de encontrar al indicado, muchos solo querían algo sexual, muchos otros, no se veían capaces de tener una relación amorosa, con alguien con discapacidad, por la responsabilidad, o por el que dirán.
 El genero masculino aprovechan esa condición, para lastimar, no todos obviamente, aun queda una minoría, que realmente, cree en ti, y te da una oportunidad, pero la mayoría, o te discriminan porque no se ven capaces, o solo te ven por sexo, pero sobretodo es más mi caso, son los cuarentones a sesentones… que te ven como una presa fácil, literalmente para follar… no dudan en demostrártelo, no son desconocidos que aparecen de la nada, en un callejón oscuro no, son conocidos del barrio, gente que se encarga de ti, para que tengas mayor independencia, son personas de tu trabajo, o simples conocidos que se ven con la libertad, les parece divertido acosarte… solo porque tienes unos pechos, una vagina, y tienes una discapacidad, no te puedes defender como las demás…. Sí de esos he tenido muchos….

Mi último reto, la sanidad femenina, toda mujer está en la obligación de tener un control de nuestras zonas más íntimas, cuando se tiene una discapacidad, se dificulta considerablemente, hasta anular ese derecho. Tengo 27 años y nunca me han dado una visita ginecológica y ahora la necesito con urgencia, están habiendo cambios en mi cuerpo desde hace un tiempo, y no hay manera que me den hora con el único experto que me puede ayudar… Me están discriminando, me están sacando mis derechos de mujer y con ello puede poner en peligro mi vida.

Esa es mi realidad, mi más real testimonio de mujer con discapacidad.

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martes, 1 de diciembre de 2020

Reflexión personal: ¿Por qué no iniciar en las drogas?

 


Hay demasiadas campañas, que te insisten que no tomes drogas, pero yo aun no he visto ninguna, que te cuenten el porque no hay que tomarlas, en este artículo voy a hacer referencia a ese tema…

 

Normalmente, se inicia a tomar, ya sea alcohol, o drogas superiores, para lograr algo, que no consigues sin ellas, por ejemplo, a mi me tomar vino, porque me hace comunicarme mejor, me expreso mejor con esas copas ingeridas, estaría bien si después lo trabajaras, sin esas copas, pero el cuerpo y la mente se relaja, sabe bien lo que necesita para lograr esos resultados, ¿pero que tan negativo es dejarse llevar por esos deseos?




  1. 1.   La adición se hace a gran velocidad.
  2. 2.  Tu cerebro lo sabe bien, te lo meterá en tu subconsciente a toda hora, sobretodo en tu descanso.
  3. 3.  Es un espejismo, de bienestar: por muy bien que te sientas, lo peor vendrá después, ya sea con la buena resaca, o el mal viaje de la marihuana, o el bajón de la coca, que realmente no vale la pena, te sientes fatal con ganas de morirte, no compensa, la noche de insomnio, y de lujuria de horas antes.
  4. 4.  Te perjudica tanto física como mentalmente. Algunas adicciones. No te das cuenta, parece como si todo fuera como un cuento chino que se han inventado para que no consumas, pero la realidad, es que te va destruyendo, tanto física como mentalmente,  asta dejar de lado tus relaciones personales, tu trabajo, tu economía, tu persona, solo eres un esclavo de esa droga, que te está matando, ya sea mas lento o mas rápido, pero te esta arrebatando la vida, tu vida y las relaciones que tienes con los demás. Y tu no vas a ser consciente, los que te rodean, si, créeme que lo que te digan es verdad.
  5. 5.  Por mucho que pienses que puedes controlarlo, no puedes, son adiciones, están hechas para ello, para que no controles, para que dejes de ser dueño de tu persona… sin ayuda de profesiones, no podrás salir. Por mucho que pienses que están exagerando, que no es para tanto, tengo algo que decirte… ¡Sí que lo es! ¡Ellos tienen razón, y tu no! A ti te controla, y habla tu adición, no la realidad de tu persona.
  6. 6.  Por muy fantásticas que te parezcan lo que te dan, la otra cara, es mucho peor. Te destruye día a día.
  7. 7.  La droga te recordará lo fantástica que es, pero te hará olvidar la parte negativa de esta, con la necesidad de volver a consumir…


¿Como combatirlo? apóyate en tus familiares y amigos, aquellos que solo te quieren ayudar, cree en lo que te digan. Ve, pide ayuda, en un centro de desintoxicación, no te avergüences de ello, al contrario, siéntete orgulloso de ti mismo por ello. Ten un buen psiquiatra o psicoanalista, que puedas, hablarle a cualquier hora, en cualquier emergencia, practica la meditación mindfulness, trabaja duro, en aquello que te hicieron iniciar en las drogas, y poco a poco verás como volverás a ser tu el dueño de tu vida, y de tu persona.


Escrito: 01 de diciembre del 2020

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